-Juan, es la hora. ¿Te vas a levantar a hacer los ejercicios? -preguntó Fran
-Gññññññññ -fue toda la respuesta.
Así, pues, Fran pensó que su hyermano no se levantaría, y comenzó a hacer los ejercicios él solo. Pero media hora más tarde...
-¡Míralo, poniendo chepa! Por eso no me ha esperado.
-¿Tú no te cansas de estar de mala hostia?
-Me dan ganas de darte de patadas, me has jodido el día, por no levantarme.
-¡Pero si te he ido a buscar! Busca cuestión por otro lado.
-¡Por ganar media me has jodido los planes de al menos tres horas completas!
Fran hubiese podido contestar muchas cosas, como que nadie impidió a Juan levantarse media hora antes, que ese tiempo de sueño ni ponía ni quitaba... Pero no hubiese servido de nada Juan ya estaba encendido y echándole en cara su actuación en miles de temas: oposiciones, clases de conducir... el tío que todo lo sabía sin haber movido jamás un dedo. Cuando Doña Marta Palacios volvió a casa, Fran se estaba duchando.
-¿Tú no haces la gimnasia? -preguntó a Juan.
-El mongolo este que no hace nada bien, que lleva meses con opos y carnet de conducir, me ha jodido.
Doña marta que conocía a Juan comprendió, pero Fran añadía un desencuentro más a su historia de hermandad con Juan.
-Por la mañana eres como un reptil. Te tumbas a hibernar y no hay manera. Y encima te cabreas.
Seguramente ustedes mirarán a veces las gilipolleces de You Tube. Ahora están muy de moda las críticas a series televisivas con voces de Loquendo. Una tarde de aburrimiento, Fran descubrió con uno de dichos videos la nueva serie del creador de Los Teletubbies, El Jardin de Los sueños. No iba nuestro héroe a esconderse. Una vez había visto un episodio de los Teletubbies. Tal éxito de una serie acabó llamando su atención. Fran no esperaba una trama digna de Hitchcock, pero es que... ¡No tenía argumento! Salían los teletubbies allí a correr de manera absurda, hasta que la aspitradora que vivía con ellos hacía cualquier gilipollez. Pero se habían hecho famosos, fueron de los primeros fenómenos televisivos que llegaron a 10000 páginas web, y una increíble máquina de merchandising había dado ríos de dinero corriente. Y ahora, claro, repetían la fórmula. Peluches de forma estúpida correteando por una hierba llena de colorines.
-Ya sé que está hecho así pensando en críos muy pequeños, pero van a salir retrasados viendo esto.
-Bueno, Fran -le dijo su madre-. Tú has visto Barrio Sésamo.
-Mamá, no se puede comparar. Los muñequiros de barrio sésamo contaban, tenían historias... Eran una serie infantil pero serie. Y Jim Henson también fue creador de Los Fraggle, de películas como Cristal Oscuro...
Aquí Fran se paró.
-Acabo de darme cuenta de algo. Este tío debe ser Jim Henson después de darse un golpe en la cabeza.
-¿Qué?
-Sí, joder, Los Telettubies y el Jardín de los Sueños parecen cosas de Jim Henson en versión subnormal.
ATENCIÓN: ESTA ES UNA NARRACIÓN ABSOLUTAMENTE VERÍDICA.
Doña Marta palacios llegó a casa muy emocionada tras irse de compras al centro de Madrid. A Fran, que estaba con sus estudios, le llamó mucho la atención.
-¿Qué te pasa mamá?
- Han sido unas putas de la calle Montera.
Fran pensó en lo peor al oír aquello.
-¿Qué te han hecho?
-Nada malo, me han preguntado por mi madre.
-Y no sería por la abuela sino por la Tía Carolina, que era muy viejuna y vivía cerca de la calle montera, donde te ha ocurrido.
-Sí, eso es. Yo las he preguntado de qué conocían a mi madre, que había muerto hacía muchos años, y lo han sentido mucho porque decísan que las trataba como personas y las felicitaba...
-No me extraña en la Tía Carolina.
-Cuando les he dicho qu me hablasen de mi madre, he notado que se referían a ella.
-Es lógico que quien no os conociese y te viese con laTtía Carolina pensase que era tu madre.
-Pero lo que pasa, es que me ha emocionado que se acuerden de ella. Aunque fuesen las putas de Montera.
-La tía era muy especial pero buena persona y se preocupaba de los demás. Poer ello no me extraña que las pobres pilinguis, aunque putas, lamenten su muerte.
-Son personas.
-Por ello yo no soporto a esos chulos putas con peluquín que circulan a su lado, y que las tienen ahí.
Fran estaba haciendo los ejercicios con Juan, cuando Doña Marta Palacios, que había ido al Escorial a visitar a su familia llamó por teléfono. Acudió a cogerlo.
-Hola mamá.
-Hola Fran. Estoy bien, y la madrina de mi hermana, está mayor pero con la cabeza perfectamente.
-¿Te esperamos a comer?
-No, llegaré tarde.
-¿Qué hay de comer?
-Pues en la mesa tienes dinero para comprar pollos asados.
-Gracias, mamá. Hasta luego.
Una conversación bastante normal ¿verdad? Pues hubo quien no pensó así.
-Me dan ganas de pegarte de patadas -dijo Juan.
-¿Y a tí qué te pasa?
-¡¿Cómo que qué me pasa?! ¡¿Qué mariconada es esa de "Qué hay de comer, mooooomá?! -dijo Juan rojo de ira y con los ojos fuera de las órbitas.
-¿Quieres decir que te cabrea que le pregunte a mi madre qué hay de comer? Anda, date dos duchas frías que estás loca.
-A mí no me insultes. Vamos a hacer los ejercicios antes de que me cabree de verdad.
Los 45 minutos de ejercicio restante fueron un continuo reproche por parte de Juan, y luego, improvisó de comer una tortilla, con lo que no hubo necesidad de usar el dinero de Doña Marta. Pero eso no le hizo callar.
-Los adultos se hacen la comida ellos solos.
-Bueno, mira, te doy de cenar esta noche si te callas.
-Sí, hombre. Para que me des tú de comer y acabes de alegrarme el día.
-Anda, tómate las pastillas de la esquizofrenia y déjame en paz.
-¡Que no insultes!
Así fue todo el día hasta que llegó Doña Marta.
-Menudo día me ha dado la locaza esta -dijo Fran a Doña Marta.
-Eso, chivándose a su mamá -remachó Juan, y Fran comprendió que no podía hacer nada para hacerlo callar.
Fran llegó a casa feliz, con una ilusión y sonrisa casi infantiles a casa.
-¿Por qué estás tan contento? -le preguntó Doña Marta Palacios.
-¡Mira este dvd! ¡Una de las pelis de mi nfancia!
-¡Sí, es verdad! Enemigo Mío. Recuerdo que papá te llevó a verla y te encantó.
-Y para mí no ha perdido. Es una historia tratada muchas veces, una guerra en la que dos combatientes contrarios quedan atrapados en una situación tal que no tienen más remedio que colaborar. Solo que esta vez es en el espacio.
-Sí, una guerra de los humanos con unos extraterrestres, los drac.
-Sí, luego el drac tiene un hijo y el humano lo adopta como suyo, y lo protege durante la guerra.
-Podría considerarse una peli de amistad, de guerra...
-Por encima de todo de ciencia -ficción. La mayoría de la C.F. podría considerarse un cruce de géneros. Pero es muy entretenida. Una joya de los 80 muy recomendable.
-¿Qué tal ha ido el papeleo ese? -preguntó Fran a Doña Marta Palacios.
-Pues bien, pero a la salida he visto una cosa que me ha dejado atónita. Un espectáculo, por lo visto organizado por el ayuntamiento, de unos payasos haciendo tonterías. Y los críos, que teóricamente eran el público, lo veían aburridísimos.
- Siempre lo digo, los payasos no le gustan a nadie. No sé porque existen. Los adultos los justifican diciendo que son para críos, y los críos se aburren con ellos. Cuando yo era pequeño, es que no los tragaba, y encima la tele, el colegio, o incluso vosotros mismos, mi familia os empeñabais en que era lo que debía ver.
Y es que Fran siempre había defendido esas tesis. Digan lo que digan, ningún crío disfruta cuando un mongolo con la cara pintada le pega cuatro gritos con la voz engolada. Antes al contrario, algunos lloran. Pero el colmo, es que ahora algunos de esos aficionados pedantes a la escenografía, las performances, etc, reivindicaba el Clown, como ellos decían, como la mejor modalidad escénica. Doña Marta también lo había visto.
-Pues ahora hay quien paga una burrada en cursos para aprender a hacer el payaso.
-Y atenta, mamá, a la expresión que has usado: hacer el payaso. Lo que siempre se ha usado como sinónimo de estupidez, de ridiculez.
-Pero a mi madre le encantaban.
-Mira, la pobre abuela era una mujer de una época y un lugar determinados, pero yo no la imagino soportando dos horas eso.
-Entonces, para ti los payasos son una cosa estúpida.
-Al mismo concepto me remito: payaso. Uno de los insultos que más jode oír.
-Se me están agotando los gallumbos -dijo Fran-. ¿Cuándo arreglan la lavadora?
-Sigo sin saber nada, empieza a desesperarme -respondió Doña Marta.
¿Nunca han vivido esta situación? Estamos tan acostumbrado a tener lavadora, que como tantos otros aparatos, cuando falla trastorna la vida de todos. En tres días la ropa se había acumulado, costaba vestirse, y había que encontrar tiempo para lavar a mano lo más posible.
-No aguantaremos así mucho más.
-He llamado al servicio técnico, pero no cogen.
-¡Qué cabrones! Casi dan ganas de llamar a otros, pero...
-Recuerda la última vez que lo hicimos, que estuvieron una semana viniendo cada día y luego nos cobraron más los del servicio técnico, porque otro tío había manipulado la lavadora.
-Total, que no hay escapatoria.
-Casi me dan ganas de comprar otra.
Como de costumbre, hubo qu ponerse borde para que les hiciesen caso.
-Joder, manda cojones que haya que amenazarlos para que hagan su trabajo -dijo Fran.
-Vaya una semana hemos pasado.
-Pero también tiene su lado bueno, hemos aprendido a valorar más lo que tenemos.
Como era de esperar, la selección del país de nuestro protagonista se clasificó sin problemas para el mundial, a pesar de la nula aportación de cinco de sus jugadores.
Pero Fran le tenía un gran aprecio a los argentinos, en especial en temas futbolísticos. Muchos de sus jugadores habían pasado y triunfado por la liga española, y en concreto por el atleti. Mención especial merecía Diego Pablo el Cholo Simeone, cuya lucha y entrega fue determinante para bien durante muchos años en el equipo rojiblanco. Y en otros e quipos había estado el actual seleccionador, Diego Armando Maradona. ¿Qué decir del Pelusa? Hubo un momento en que fue dueño y señor del fútbol mundial. Fue el autor del mejor gol de todos los tiempos. Y según muchos nadie en toda la historia futbolística estaba a su altura. Por eso, Fran sentía mucha lástima viendo lo que su adicción a la cocaína había hecho de él. Y desde que dejó el fútbol había ido a peor. Argentina, en un arrebato mezcla de veneración hacia el extraordinario futbolista que fue, y ganas de buscarle algún puesto o trabajo que le centrase, le había hecho seleccionador. Pero no era ni de lejos tan buen técnico como futbolista. Y además, disimulaba culpando a otros, sobre todo la prensa argntina. Casi daban ganas de llorar oyendo su última rueda de prensa tras la clasificación.
-¡Esa grosería sobra! -dijo Doña Marta Palacios.
-Aparte de que a Argentina, lo mínimo que se le supone, es que vaya al munial, y no es que haya ido sobrada y con gloria.
Y es que oyéndole, parecería que Argentina hubiese ganado todos los partidos de calle y sin problemas. Cuando se jugó el pase en la última jornada contra Uruguay, y había sido un partido infumable. Pero aparte, Bolivia, penúltima de Sudamérica, le había metido un 6-1, por ejemplo.
-Mira, yo me alegro de que haya pasado -dijo Fran-, porque si no, uno parecería ventajista si dice que lo ha hecho mal.
-Para mí, este hombre podría servir de propaganda antidroga poniendo su imagen antes y después de consumirla.
-Da mucha pena sí. Pero por mucho que se esfuerce en ser un imbécil, para mí siempre será el autor del mejor gol de la historia.
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
