-¿Has visto es video en You Tube donde se ve a su equipo preparar la escena ?
Fran asistía a esta conversación de dos adolescentes sobre Bear Grylls. No era la primera vez que veía algo así, pero no dejaba de repatearle. No que se metiesen con Bear Grylls, sino el hecho de que parece que a la gente le encanta ver algún punto negro en los que han triunfado y llegado lejos. Como siempre que un famoso abandera una causa o adopta a un niño desvalido o socorre a un indigente. Lo hace por la foto, por hacerse propaganda... ¡Pues ojalá todo el que quiera que se hable de él lo buscase ayudando al prójimo! Cuando sorprenden a alguna actriz o modelo o cantante famosa por su belleza o estilo en alguna actitud un poco más humana de inmediato empiezan a exhibirla en programas de marujeo, a rajar de ella señoras de 50 años para arriba que, en fin, dejémoslo en que no son el summun del glamour y la elegancia. A la gente le gusta ensañarse con los que han conseguido cosas, verles en un momento de debilidad que justifique verter rabia e ira contra ellos, cuando no directamente maldad. Bear Grylls no iba a ser menos. Como ha ido por todo el mundo, superado retos, etc, se buscó inmediatamente la forma de desproveerle de todo mérito: lleva un equipo, le ayudan, ¡La gente le recrimina que no se enfrente a la selva con sus propias manos! Pero en este caso concreto, Fran iba a hacer algo que siempre que oía esas actitudes quería poner en práctica:
-Perdona, chaval ¿dónde has visto ese vídeo?
-Esta en You Tube tecleando...
-O sea, ¿qué no estabas allí con él?
-No, claro.
-¿Quieres decir, que mientras él trataba con su equipo cómo bajar una catarata y grabarlo, tú hacías el moñas con el culo bien repantigado en la silla?
-Pueees...
Fran se había dado el gusto de responder, pero de inmediato oyó a dos marujas hablar sobre Scarlet Johansson, que aparecía en un anuncio de la parada del autobús:
-Pues hija, yo no le veo ni clase ni elegancia.
-Si tiene cara de subnormal.
Fran pensó una réplica ingeniosa para ellas, pero esta vez no pudo ponerla en práctica: era hacerlas a ellas mirarse al espejo.
- No hay Cristo que se acabe este juego -respondió el menor de los hermanos.
Fran llevaba como mes y medio intentando pasarse el jugo Secret of Mana, uno de los más conocidos dentro del género del rol. Y había avanzado, subido niveles, mejorado de armas... Pero no llegaba al final del mismo.
-¿Seguro que tienen final? ¿No será como el Pacman?
-Sé que lo tienen, y la historia avanza. Pero sigue y sigue.
-Yo creo que no tienen fin.
-Que no, coño. Que sé que acaba. De todas formas esto me lleva a una reflexión: todos los que juegan a los videojuegos los suelen pedir largos, muy largos. Yo, y aquí tienes por que, creo que lo bueno, si breve, dos veces bueno.
Y es que, para acabarse ciertos videojuegos, hay que dedicarse a ello en exclusiva durante meses. Algunos llegan hasta a cansar, pero sorpendentement6e,los aficionados piden más, más horas de juego.
-Y cuidado, que este es un juego antiguo. Ahora muchos duran más de 300horas.
- Deberías leer y ver más pelis. ¿cuál te vas a leer cuando acabes eso?
-Hombre, es una supermujer muy exuberante pegando a los malos.
-Pero está hecha con deshechos de cartón piedra, está llena de errores históricos y culturales...
-Es que no pretende ser una reconstrucción fidedigna de nada. Yo me lo paso de puta madre viéndola y es lo que aprecio.
La serie era Xena, la princesa guerrera. A pesar de ser objetivamente cutre, y quizá hasta mala, había triunfado por todo lo alto en casi todo el mundo. Y es que nadie se resistía a ver a su atriz protagonista, Lucy Lawless mostrando chicha y dando para el pelo a los malos, argumento simple, pero siempre atrayente. Y remezclado con personajes como Julio Cesar, con mitos de todas las culturas... Y además con una compañera, Gabrielle, con la que mantenía una relación muy extraña.
-En serio Fran -le dijo Juan-. ¿Son bolleras?
-Pues todo el mundo lo da por hecho, pero no lo dicen claramente.
Lo cierto es que con frecuencia los capítulos de la serie daban alguna insinuación en ese sentido, pero nunca definitiva.
-Al final de la serie lo sabremos.
-No he llegado a ver el final, pero parece que no gustó mucho.
-Por lo que tengo entendido no fue un final feliz.
-Pero de momento, siete temporadas para pasarlo de puta madre. Mira, ahora se bañan juntas...
-Mientras hacen el plan para matar aun gigante. Sí, si es una buena serie.
-Claro, venís en el último momento, y así estamos, colapsados. Lo podrías haber hecho hace meses -dijo, como haciendo un favor personal aquel dependiente de telefonía.
-O ahora si tú no fueses un inútil -le respondió Fran
El Ministerio de Interior, en una medida tan absurda y exagerada como inútil, había decidido registrar todas las tarjetas de telefonía móvil. Al parecer, habían avisado con tiempo, pero Fran sólo se había enterado en la última semana. Cuando el sábado fue a registrar el móvil, la aplicación informática, en un alarde de eficacia, se había colgado. Y encima, se había encontrado con dependientes bastante bordes. Pero debía registrar el móvil o lo perdería.
-Joder, macho. Vale que el cuelgue no sea culpa tuya, pero algo podrás hacer.
-Eres bastante corto. ¿No te hedicho que la aplicación no funciona? No me extraña que hayas dejado esto para ahora.
-Mira, le vas a faltar al respeto a quien se deje. Así, ya harás clientes, ya.
En un último intento, Fran probó en El Corte Inglés. La chica de allí fue más amable:
-Se ha caído, pero puedo tomarte los datos y se los mandamos a Viodafone.
-Muchas gracias, túa has sido más amable que otros. Si pudiese te invitaba a una copa.
Y así, nuestro héroe volvió a casa satisfecho, pero al día siguiente, de pùra casualidad notó que no tenía línea.
-¡Me caqgo en la leche! ¡Ya decía yo que había sido demasiado fácil!
Fran comenzó un nuevo periplo por las tiendas de telefonía.
-Tendrías que haberlo registrado -dijo el dependiente-. Ahora no vengas a llorar.
Fran perdió la calma.
-Mira, mongolo, o me arreglas el problema, o te he tomado el nombre de la chaqueta y le digo a tu jefe que has perdido un cliente.
-Sí, sí, ahora mismo.
El dependiente lo hizo con una presteza ejemplar y de forma muy servicial. Parece que hay gente con la que es inútil ir de buenas. Hay que ponerse borde para que te atiendan. Y es triste tener que desenvainar el cuchillo con tanta frecuencia.
-Juan, es la hora. ¿Te vas a levantar a hacer los ejercicios? -preguntó Fran
-Gññññññññ -fue toda la respuesta.
Así, pues, Fran pensó que su hyermano no se levantaría, y comenzó a hacer los ejercicios él solo. Pero media hora más tarde...
-¡Míralo, poniendo chepa! Por eso no me ha esperado.
-¿Tú no te cansas de estar de mala hostia?
-Me dan ganas de darte de patadas, me has jodido el día, por no levantarme.
-¡Pero si te he ido a buscar! Busca cuestión por otro lado.
-¡Por ganar media me has jodido los planes de al menos tres horas completas!
Fran hubiese podido contestar muchas cosas, como que nadie impidió a Juan levantarse media hora antes, que ese tiempo de sueño ni ponía ni quitaba... Pero no hubiese servido de nada Juan ya estaba encendido y echándole en cara su actuación en miles de temas: oposiciones, clases de conducir... el tío que todo lo sabía sin haber movido jamás un dedo. Cuando Doña Marta Palacios volvió a casa, Fran se estaba duchando.
-¿Tú no haces la gimnasia? -preguntó a Juan.
-El mongolo este que no hace nada bien, que lleva meses con opos y carnet de conducir, me ha jodido.
Doña marta que conocía a Juan comprendió, pero Fran añadía un desencuentro más a su historia de hermandad con Juan.
-Por la mañana eres como un reptil. Te tumbas a hibernar y no hay manera. Y encima te cabreas.
Seguramente ustedes mirarán a veces las gilipolleces de You Tube. Ahora están muy de moda las críticas a series televisivas con voces de Loquendo. Una tarde de aburrimiento, Fran descubrió con uno de dichos videos la nueva serie del creador de Los Teletubbies, El Jardin de Los sueños. No iba nuestro héroe a esconderse. Una vez había visto un episodio de los Teletubbies. Tal éxito de una serie acabó llamando su atención. Fran no esperaba una trama digna de Hitchcock, pero es que... ¡No tenía argumento! Salían los teletubbies allí a correr de manera absurda, hasta que la aspitradora que vivía con ellos hacía cualquier gilipollez. Pero se habían hecho famosos, fueron de los primeros fenómenos televisivos que llegaron a 10000 páginas web, y una increíble máquina de merchandising había dado ríos de dinero corriente. Y ahora, claro, repetían la fórmula. Peluches de forma estúpida correteando por una hierba llena de colorines.
-Ya sé que está hecho así pensando en críos muy pequeños, pero van a salir retrasados viendo esto.
-Bueno, Fran -le dijo su madre-. Tú has visto Barrio Sésamo.
-Mamá, no se puede comparar. Los muñequiros de barrio sésamo contaban, tenían historias... Eran una serie infantil pero serie. Y Jim Henson también fue creador de Los Fraggle, de películas como Cristal Oscuro...
Aquí Fran se paró.
-Acabo de darme cuenta de algo. Este tío debe ser Jim Henson después de darse un golpe en la cabeza.
-¿Qué?
-Sí, joder, Los Telettubies y el Jardín de los Sueños parecen cosas de Jim Henson en versión subnormal.
ATENCIÓN: ESTA ES UNA NARRACIÓN ABSOLUTAMENTE VERÍDICA.
Doña Marta palacios llegó a casa muy emocionada tras irse de compras al centro de Madrid. A Fran, que estaba con sus estudios, le llamó mucho la atención.
-¿Qué te pasa mamá?
- Han sido unas putas de la calle Montera.
Fran pensó en lo peor al oír aquello.
-¿Qué te han hecho?
-Nada malo, me han preguntado por mi madre.
-Y no sería por la abuela sino por la Tía Carolina, que era muy viejuna y vivía cerca de la calle montera, donde te ha ocurrido.
-Sí, eso es. Yo las he preguntado de qué conocían a mi madre, que había muerto hacía muchos años, y lo han sentido mucho porque decísan que las trataba como personas y las felicitaba...
-No me extraña en la Tía Carolina.
-Cuando les he dicho qu me hablasen de mi madre, he notado que se referían a ella.
-Es lógico que quien no os conociese y te viese con laTtía Carolina pensase que era tu madre.
-Pero lo que pasa, es que me ha emocionado que se acuerden de ella. Aunque fuesen las putas de Montera.
-La tía era muy especial pero buena persona y se preocupaba de los demás. Poer ello no me extraña que las pobres pilinguis, aunque putas, lamenten su muerte.
-Son personas.
-Por ello yo no soporto a esos chulos putas con peluquín que circulan a su lado, y que las tienen ahí.
Fran estaba haciendo los ejercicios con Juan, cuando Doña Marta Palacios, que había ido al Escorial a visitar a su familia llamó por teléfono. Acudió a cogerlo.
-Hola mamá.
-Hola Fran. Estoy bien, y la madrina de mi hermana, está mayor pero con la cabeza perfectamente.
-¿Te esperamos a comer?
-No, llegaré tarde.
-¿Qué hay de comer?
-Pues en la mesa tienes dinero para comprar pollos asados.
-Gracias, mamá. Hasta luego.
Una conversación bastante normal ¿verdad? Pues hubo quien no pensó así.
-Me dan ganas de pegarte de patadas -dijo Juan.
-¿Y a tí qué te pasa?
-¡¿Cómo que qué me pasa?! ¡¿Qué mariconada es esa de "Qué hay de comer, mooooomá?! -dijo Juan rojo de ira y con los ojos fuera de las órbitas.
-¿Quieres decir que te cabrea que le pregunte a mi madre qué hay de comer? Anda, date dos duchas frías que estás loca.
-A mí no me insultes. Vamos a hacer los ejercicios antes de que me cabree de verdad.
Los 45 minutos de ejercicio restante fueron un continuo reproche por parte de Juan, y luego, improvisó de comer una tortilla, con lo que no hubo necesidad de usar el dinero de Doña Marta. Pero eso no le hizo callar.
-Los adultos se hacen la comida ellos solos.
-Bueno, mira, te doy de cenar esta noche si te callas.
-Sí, hombre. Para que me des tú de comer y acabes de alegrarme el día.
-Anda, tómate las pastillas de la esquizofrenia y déjame en paz.
-¡Que no insultes!
Así fue todo el día hasta que llegó Doña Marta.
-Menudo día me ha dado la locaza esta -dijo Fran a Doña Marta.
-Eso, chivándose a su mamá -remachó Juan, y Fran comprendió que no podía hacer nada para hacerlo callar.
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
-No sé cómo puede gustarte a ti esa serie, Fran.
-Claro, venís en el último momento, y así estamos, colapsados. Lo podrías haber hecho hace meses -dijo, como haciendo un favor personal aquel dependiente de telefonía.
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
