-Claro, venís en el último momento, y así estamos, colapsados. Lo podrías haber hecho hace meses -dijo, como haciendo un favor personal aquel dependiente de telefonía.
-O ahora si tú no fueses un inútil -le respondió Fran
El Ministerio de Interior, en una medida tan absurda y exagerada como inútil, había decidido registrar todas las tarjetas de telefonía móvil. Al parecer, habían avisado con tiempo, pero Fran sólo se había enterado en la última semana. Cuando el sábado fue a registrar el móvil, la aplicación informática, en un alarde de eficacia, se había colgado. Y encima, se había encontrado con dependientes bastante bordes. Pero debía registrar el móvil o lo perdería.
-Joder, macho. Vale que el cuelgue no sea culpa tuya, pero algo podrás hacer.
-Eres bastante corto. ¿No te hedicho que la aplicación no funciona? No me extraña que hayas dejado esto para ahora.
-Mira, le vas a faltar al respeto a quien se deje. Así, ya harás clientes, ya.
En un último intento, Fran probó en El Corte Inglés. La chica de allí fue más amable:
-Se ha caído, pero puedo tomarte los datos y se los mandamos a Viodafone.
-Muchas gracias, túa has sido más amable que otros. Si pudiese te invitaba a una copa.
Y así, nuestro héroe volvió a casa satisfecho, pero al día siguiente, de pùra casualidad notó que no tenía línea.
-¡Me caqgo en la leche! ¡Ya decía yo que había sido demasiado fácil!
Fran comenzó un nuevo periplo por las tiendas de telefonía.
-Tendrías que haberlo registrado -dijo el dependiente-. Ahora no vengas a llorar.
Fran perdió la calma.
-Mira, mongolo, o me arreglas el problema, o te he tomado el nombre de la chaqueta y le digo a tu jefe que has perdido un cliente.
-Sí, sí, ahora mismo.
El dependiente lo hizo con una presteza ejemplar y de forma muy servicial. Parece que hay gente con la que es inútil ir de buenas. Hay que ponerse borde para que te atiendan. Y es triste tener que desenvainar el cuchillo con tanta frecuencia.
-Juan, es la hora. ¿Te vas a levantar a hacer los ejercicios? -preguntó Fran
-Gññññññññ -fue toda la respuesta.
Así, pues, Fran pensó que su hyermano no se levantaría, y comenzó a hacer los ejercicios él solo. Pero media hora más tarde...
-¡Míralo, poniendo chepa! Por eso no me ha esperado.
-¿Tú no te cansas de estar de mala hostia?
-Me dan ganas de darte de patadas, me has jodido el día, por no levantarme.
-¡Pero si te he ido a buscar! Busca cuestión por otro lado.
-¡Por ganar media me has jodido los planes de al menos tres horas completas!
Fran hubiese podido contestar muchas cosas, como que nadie impidió a Juan levantarse media hora antes, que ese tiempo de sueño ni ponía ni quitaba... Pero no hubiese servido de nada Juan ya estaba encendido y echándole en cara su actuación en miles de temas: oposiciones, clases de conducir... el tío que todo lo sabía sin haber movido jamás un dedo. Cuando Doña Marta Palacios volvió a casa, Fran se estaba duchando.
-¿Tú no haces la gimnasia? -preguntó a Juan.
-El mongolo este que no hace nada bien, que lleva meses con opos y carnet de conducir, me ha jodido.
Doña marta que conocía a Juan comprendió, pero Fran añadía un desencuentro más a su historia de hermandad con Juan.
-Por la mañana eres como un reptil. Te tumbas a hibernar y no hay manera. Y encima te cabreas.
Seguramente ustedes mirarán a veces las gilipolleces de You Tube. Ahora están muy de moda las críticas a series televisivas con voces de Loquendo. Una tarde de aburrimiento, Fran descubrió con uno de dichos videos la nueva serie del creador de Los Teletubbies, El Jardin de Los sueños. No iba nuestro héroe a esconderse. Una vez había visto un episodio de los Teletubbies. Tal éxito de una serie acabó llamando su atención. Fran no esperaba una trama digna de Hitchcock, pero es que... ¡No tenía argumento! Salían los teletubbies allí a correr de manera absurda, hasta que la aspitradora que vivía con ellos hacía cualquier gilipollez. Pero se habían hecho famosos, fueron de los primeros fenómenos televisivos que llegaron a 10000 páginas web, y una increíble máquina de merchandising había dado ríos de dinero corriente. Y ahora, claro, repetían la fórmula. Peluches de forma estúpida correteando por una hierba llena de colorines.
-Ya sé que está hecho así pensando en críos muy pequeños, pero van a salir retrasados viendo esto.
-Bueno, Fran -le dijo su madre-. Tú has visto Barrio Sésamo.
-Mamá, no se puede comparar. Los muñequiros de barrio sésamo contaban, tenían historias... Eran una serie infantil pero serie. Y Jim Henson también fue creador de Los Fraggle, de películas como Cristal Oscuro...
Aquí Fran se paró.
-Acabo de darme cuenta de algo. Este tío debe ser Jim Henson después de darse un golpe en la cabeza.
-¿Qué?
-Sí, joder, Los Telettubies y el Jardín de los Sueños parecen cosas de Jim Henson en versión subnormal.
ATENCIÓN: ESTA ES UNA NARRACIÓN ABSOLUTAMENTE VERÍDICA.
Doña Marta palacios llegó a casa muy emocionada tras irse de compras al centro de Madrid. A Fran, que estaba con sus estudios, le llamó mucho la atención.
-¿Qué te pasa mamá?
- Han sido unas putas de la calle Montera.
Fran pensó en lo peor al oír aquello.
-¿Qué te han hecho?
-Nada malo, me han preguntado por mi madre.
-Y no sería por la abuela sino por la Tía Carolina, que era muy viejuna y vivía cerca de la calle montera, donde te ha ocurrido.
-Sí, eso es. Yo las he preguntado de qué conocían a mi madre, que había muerto hacía muchos años, y lo han sentido mucho porque decísan que las trataba como personas y las felicitaba...
-No me extraña en la Tía Carolina.
-Cuando les he dicho qu me hablasen de mi madre, he notado que se referían a ella.
-Es lógico que quien no os conociese y te viese con laTtía Carolina pensase que era tu madre.
-Pero lo que pasa, es que me ha emocionado que se acuerden de ella. Aunque fuesen las putas de Montera.
-La tía era muy especial pero buena persona y se preocupaba de los demás. Poer ello no me extraña que las pobres pilinguis, aunque putas, lamenten su muerte.
-Son personas.
-Por ello yo no soporto a esos chulos putas con peluquín que circulan a su lado, y que las tienen ahí.
-¿Qué tal ha ido el papeleo ese? -preguntó Fran a Doña Marta Palacios.
-Pues bien, pero a la salida he visto una cosa que me ha dejado atónita. Un espectáculo, por lo visto organizado por el ayuntamiento, de unos payasos haciendo tonterías. Y los críos, que teóricamente eran el público, lo veían aburridísimos.
- Siempre lo digo, los payasos no le gustan a nadie. No sé porque existen. Los adultos los justifican diciendo que son para críos, y los críos se aburren con ellos. Cuando yo era pequeño, es que no los tragaba, y encima la tele, el colegio, o incluso vosotros mismos, mi familia os empeñabais en que era lo que debía ver.
Y es que Fran siempre había defendido esas tesis. Digan lo que digan, ningún crío disfruta cuando un mongolo con la cara pintada le pega cuatro gritos con la voz engolada. Antes al contrario, algunos lloran. Pero el colmo, es que ahora algunos de esos aficionados pedantes a la escenografía, las performances, etc, reivindicaba el Clown, como ellos decían, como la mejor modalidad escénica. Doña Marta también lo había visto.
-Pues ahora hay quien paga una burrada en cursos para aprender a hacer el payaso.
-Y atenta, mamá, a la expresión que has usado: hacer el payaso. Lo que siempre se ha usado como sinónimo de estupidez, de ridiculez.
-Pero a mi madre le encantaban.
-Mira, la pobre abuela era una mujer de una época y un lugar determinados, pero yo no la imagino soportando dos horas eso.
-Entonces, para ti los payasos son una cosa estúpida.
-Al mismo concepto me remito: payaso. Uno de los insultos que más jode oír.
Como era de esperar, la selección del país de nuestro protagonista se clasificó sin problemas para el mundial, a pesar de la nula aportación de cinco de sus jugadores.
Pero Fran le tenía un gran aprecio a los argentinos, en especial en temas futbolísticos. Muchos de sus jugadores habían pasado y triunfado por la liga española, y en concreto por el atleti. Mención especial merecía Diego Pablo el Cholo Simeone, cuya lucha y entrega fue determinante para bien durante muchos años en el equipo rojiblanco. Y en otros e quipos había estado el actual seleccionador, Diego Armando Maradona. ¿Qué decir del Pelusa? Hubo un momento en que fue dueño y señor del fútbol mundial. Fue el autor del mejor gol de todos los tiempos. Y según muchos nadie en toda la historia futbolística estaba a su altura. Por eso, Fran sentía mucha lástima viendo lo que su adicción a la cocaína había hecho de él. Y desde que dejó el fútbol había ido a peor. Argentina, en un arrebato mezcla de veneración hacia el extraordinario futbolista que fue, y ganas de buscarle algún puesto o trabajo que le centrase, le había hecho seleccionador. Pero no era ni de lejos tan buen técnico como futbolista. Y además, disimulaba culpando a otros, sobre todo la prensa argntina. Casi daban ganas de llorar oyendo su última rueda de prensa tras la clasificación.
-¡Esa grosería sobra! -dijo Doña Marta Palacios.
-Aparte de que a Argentina, lo mínimo que se le supone, es que vaya al munial, y no es que haya ido sobrada y con gloria.
Y es que oyéndole, parecería que Argentina hubiese ganado todos los partidos de calle y sin problemas. Cuando se jugó el pase en la última jornada contra Uruguay, y había sido un partido infumable. Pero aparte, Bolivia, penúltima de Sudamérica, le había metido un 6-1, por ejemplo.
-Mira, yo me alegro de que haya pasado -dijo Fran-, porque si no, uno parecería ventajista si dice que lo ha hecho mal.
-Para mí, este hombre podría servir de propaganda antidroga poniendo su imagen antes y después de consumirla.
-Da mucha pena sí. Pero por mucho que se esfuerce en ser un imbécil, para mí siempre será el autor del mejor gol de la historia.
Fran se dispuso a pagar su compra en aquel hipermercado cuando un grito de mujer lo sobresaltó. Quien así gritaba era la cajera. Él no había visto lo que la movió a tal grito, pero inmediatamente varios empleados del establecimiento rodearon a su compañera. Por lo visto, un tipo estaba apostado cerca de la caja esperando a que la chica abriese el cajón, y le había echado mano al fajo de billetes de 10 euros. Aunque lo persiguieron, el tipo ya debía andar lejos. Fran, que varias veces había visto los precios abusivos, y las alcaldadas de los responsables del hiper, hasta simpatizó en un primer momento con el ladrón. Pero poco después se dio cuenta de la verdad, de quien era el verdadero afectado por aquel hurto.
-¡Qué hijo de puta! -sollozó la cajera-. Ahora me van a faltar como 100 euros.
-Tranquila, las cámaras lo habrán grabado. No ha sido culpa tuya -la intentaban consolar sus compañeros.
-Pero eso da igual. Ya lo paso suficientemente mal para que encima me descuenten pasta.
De modo que una vez más, los auténticos ladrones salían indemnes. Aquel supuesto Robin Hood que nuestro héroe imaginó no había robado a los ricos, sino a una adolescente puteada por estos. Su jefe apareció:
-Hay que estar más atenta. Ha sido un error humano, pero los errores se pagan.
Semejante capullada fue demasiado para todos los que allí estaban. Un señor intentó razonar con él.
-No puede abusar así de esta pobre chica. ¿Le han robado la cartera y encima la va a penalizar?
-Me han robado a mí -respondió ese grandísimo hijo de perra-. Es lógico que no pueda pagarle igual
-Me da -dijo Fran-, que si ese tipo volviese usted huiría como una perra. Pero es muy valiente contra una adolescente ¿Sabe qué? Que se puede quedar todo lo que llevo. Paso de darle dinero a un ser como usted.
-Está en su derecho, pero piénselo cada vez que necesite algo.
-Lo que ahora necesito, lo que realmente me pide el cuerpo, es que vuelva el ladrón para ver como usted se mea encima.
En fin, que parece que Robin Hood no existe. Cuando alguien roba, está siempre haciendo daño, y por lo visto a quien no lo merece. Vale la pena recordarlo.
-¡Qué horror, otro muerto de gripe A! -dijo Doña Marta Palacios leyendo el periódico.
-Que estaba en estado agónico cuando la cogió. Mamá, en serio, es una gilipollez. Es como la gripe normal pero ahora está de moda -le dijo Fran.
- Pues están por todas partes los anuncios de prevención y de cuidados.
Doña Marta estaba muy preocupada por aquella enfermedad. Era una de esas alarmas sanitarias que surgen de vez en cuando, pero que se estaba pasando de rosca. Ya hablamos del origen del brote en México, con la rabia del primo Mario, y de los primeros días. No puede negarse que había habido fallecimientos por la enfermedad, pero todos en personas con enfermedades previas, algunos en un estado de deterioro muy avanzado. La mayoría estaban pasando la enfermedad sin mayor problema. Fran pensaba -como mucha gente-, que la importancia de la nueva gripe era menor de lo que los medios y las autoridades sanitarias querían vender.
-Es más -dijo- si es verdad que va a haber una pandemia, yo quiero pasarla ya para olvidarme de la gilipollez.
-Hijo, no digas eso ni en broma.
-Mamá, en serio, no hay para tanto.
Entonces elteléfono sonó. Era Carolina, que se había ido a Segovia con Alvarito. Fran oyó lo que Doña Marta hablaba:
"¿A 39 de fiebre?"
"¿Y es la normal, no la A?"
Cuando acabó se volvió a Fran:
-Alvarito tiene gripe normal.
Fran debísa reconocer que había tenido miedo al oír aquella conversación. Seguía creyendo que no había motivo de alarma, pero se había sobrecogido.
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
-Claro, venís en el último momento, y así estamos, colapsados. Lo podrías haber hecho hace meses -dijo, como haciendo un favor personal aquel dependiente de telefonía.
Fran se dispuso a pagar su compra en aquel hipermercado cuando un grito de mujer lo sobresaltó. Quien así gritaba era la cajera. Él no había visto lo que la movió a tal grito, pero inmediatamente varios empleados del establecimiento rodearon a su compañera. Por lo visto, un tipo estaba apostado cerca de la caja esperando a que la chica abriese el cajón, y le había echado mano al fajo de billetes de 10 euros. Aunque lo persiguieron, el tipo ya debía andar lejos. Fran, que varias veces había visto los precios abusivos, y las alcaldadas de los responsables del hiper, hasta simpatizó en un primer momento con el ladrón. Pero poco después se dio cuenta de la verdad, de quien era el verdadero afectado por aquel hurto.
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
