Fran se encaminó al congelador a por hielos. Cuando lo abrió encontró algo que le llamó mucho la atención. ¿Qué haría allí aquel brazo de gitano? Todavía no se había congelado, pero el bollo estaba claramente fuera de sitio. Lo sacó y lo dejó abajo en la nevera. Creyó haberlo arreglado, pero al día siguiente repitió la operación de los hielos, y allí estaba de nuevo el bollo, que esta vez ya había empezado a congelarse. Aún lo salvaré, pensó, y lo bajó. Entonces unos instantes después Doña Marta Palacios sacó unos filetes para freir de la nevera, y gritó:
-¿Para qué sacáis este helado de su sitio?
Fran supuso a qué se refería pero quiso verlo. En efecto, Doña Marta sostenía el brazo en sus manos.
-¿Eso un helado? Mamá, es un brazo de gitano.
-¡Pues no señor! En el supermercado lo tenían en frío.
-Puede que en nevera, pero no con los congelados.
-Déjalo donde debe estar y no vuelvas a tocarlo.
Doña Marta fue tan expresiva y severa que Fran no tuvo otra que obedecer. Posteriormente, Doña Marta probó el bollo. La conversación en la mesa puso a Fran ante lo mala que es la obcecación:
-¡Qué malo está esto!
-Claro, porque no es un helado, es un bollo congelado.
-¡No, mierda! Me he vuelto a torcer la rodilla -exclamó nuestro héroe.
-¡Jodida gorda llorona! -gritó Juan- ¡No hay manera de hacer nada contigo! ¡No puedo contar con nadie!
Aquella reacción de su hermano, aparte de desproporcionada injusta, extrañó muchísimo a nuestro hombre.
-¿Qué? ¿Quieres decir que no te has levantado de la cama en dos años porque yo me he lesionado?
-No, porque te has puesto gorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrdo. Me has dejado caer. Y era el único, no puedo contar con nadie.
-¿No tendrá que ver como tratas a la gente? ¡Nunca te he visto asumir la culpa de nada!
-¡No me jodas! Has engordado 12 kg
-Sí, y eso es culpa mía pero no que tú no hagas nada.
-Si hubieses insistido lo hubiera hecho.
-Pero has preferido autocompadecerte. Eres tú el responsable de tus males. Tú tienes que ponerles remedio no yo.
Es que era sorprendente como juan encontraba siempre algún reducto para cargar las culpas de sus problemas a los demás. Y además siempre remachaba con una afirmación según él irrebatible:
-Esto te lo digo yo, fuera te mandan a la mierda y se ríen de tí.
-Pues eres tú el que no tiene vida social -dijo Fran.
Pero como en cualquier riña con su hermano, la sentencia era inapelable. Fran debía retirarse o recibiría un bofetón.
-Eso, lo único que te hace reaccionar, que no te peguen.
-Si lo dice el hombre lagarto, que no hace más que estar tirado autorregulando su temperatura..
Aquel día al despertarse nuestro héroe notó algo raro en el ambiente, pero recién levantado no sabía qué era. Hizo su cama, fue al baño, y al echarse agua en la cara, el despertar le hizo darse cuenta: lo que había era un nauseabundo olor a quemado. Además, al volver a pasar por la cocina, vio el humo. Rápidamente organizó la huida, despertó a juan se calzó... Y cayó en la cuenta de que lo mejor era comprobar primero qué ardía. En efecto, no había sino una olla de judías verdes que alguien, presumiblemente Doña marta Palacios, había dejado en el fuego, y que facilmnte llevaría dos horas abandonada. Apagó el fuego, remojó la olla, y el humo cesó, pero ya para entonces estaba despierto Juan, que exclamó:
-¡Todo este jaleo por una vulgar olla de judías!
-Bueno -dijo Fran-, ya está apagada
-Pero este olor es repugnante, y yo creo que hasta jode los pulmones
-Siempre será mejor que un incendio -dijo Fran.
-Pues no sé que decirte. Seguro que por la tarde esto sigue oliendo así.
Llegado el medio día, Fran intentó preparar otrar comida, y la cocina seguía oliendo a verdura carbonizada. No era capaz de estar allí más de diez minutos.
-¡Joder! ¿Qué hay que hacer para que se pase esto?
-¡Toma Diez, tráemelo! -dijo Fran lazando el peluche que le había comprado para que lo mordiese en lugar de su camello.
El perro ni se inmutó por el muñeco, pero seguía haciendo señas a nuestro hombre de que quería algo que él tenía. No había tenido mucho éxito el peluche sustitutorio. Nadie en la casa había visto a Diez jugar con él ni un solo día, y de vez en cuano seguía reclamando el camello de Fran.
-Pero si tiene tamaño para que puedas morderlo, violarlo, destrozarlo y todas las cosas que hacéis los perros con los muñecos.
Fran intentó ir a por él para volver a lanzarlo, y entonces, Diez pegó un brinco al sofá donde él había estado. Fran vio que cogía un hueso de cuero de esos que los veterinarios aconsejan que los perros muerdan y se revolcó con él mientras lo mordía
-O sea que lo que querías era tu aparato de gimnasia de mandíbula -dijo nuestro hombre-. Bueno da igual, si te gusta todo tuyo. Pero vaya fracaso el del muñeco.
-Pues el viernes, de buenas a primeras, me avisaron de ello -dijo Cárol-. Me han echado del trabajo, y tengo que biuscar otro.
-Sí, es lo que pasa si a uno le van empeorando las condiciones de trabajo y se calla. Que eso ahora es legal -dijo Fran.
-Pero si hubiese montado un pollo me echaban.
-¿No dices que lo acaban de hacer? ¿Qué necesita aquí la gente para que vean que en realidad la crisis es provocada y usada como excusa para favorecer a los ricos?
-Hijo -intervino Doña Marta Palacios-, yo me niego a ver el mundo como una lucha de clases. Este gobierno tiene un plan. Dejémosle aplicarlo
-Pues ve lo que quieras. ¿Qué te juegas a que dentro de poco perdonan a los que defrauden a hacienda?En eso consite el neoliberalismo.
-¿Cómo van a hacer algo así?
Pues esa misma tarde Doña Marta tuvo la respuesta: el gobierno decretó una "amnistía fiscal" así la llamó, para que pretendidamente aflorase el dinero negro. Claro, había quien vería la medida como necesaria, imaginativa etc. Pero curiosamente no perdonaban a los estafados en la compra de su piso, perdonaban a los delincuentes fiscales. Un juez que había investigado la corrupción había sido apartado. Se había abaratado el despido de trabajadores como Cárol. En fin, un novelista que hubiese querido imaginar un mundo distópico no podría superar tal cuadro.
-Mamá, con todos los respetos a los creyentes, meda muy mal rollo celebrar que cucifiquen a nadie, y esos cucuruchos del Ku klux Clan. La Semana santa no me gusta demasiado.
-Dos años sin verlo, perdiendo todo rastro del Wrestling, y hoy he visto en directo su mayor evento. Esto de la televisión en internet es algo muy grande -dijo Fran cuando en el último combate de la lucha The Rock venció a John Cena, demostrando que en efecto, él era el favorito del público y el campeón. Dos iconos de dos épocas de este espectáculo frente a frente
-¡Y qué diferencia con los combates normalitos de fin de semana!¡Menudo espectáculo! -añadió juan- Combates de tres cuartos de hora, música, pelea de divas...
-Sí, la tal María Menounos ha debutado con victoria.
-Y qué bien lo hacía su compañera, la Kelly Kelly. A parte de estar tremendas, claro.
-Como las malas, Eve Torres y la Glamazona.
-Tampoco ha estado mal el combate en el que Big Show ha ganado por fin en wrestlemania, además cerrándole la boca al hijo de Dusty Rhodes.
-Sí, es curioso, su padre hacía el mismo personaje que Big Show, gordo simpático, y él hace de guaperas con mala hostia.
-Luego las chorradas porque que Sehamus, el guerrero celta, haya ganado así al bocazas de Daniel Bryan...
.Sí, de un solo golpe aprovechando su distracción con la novia. Qué raro que no le hayan dado combatazo, porque desde que reencontramos el wrestlig parecía que le gustaba a la gente. Lo que de todas todas sobraba era el combate de equipos elegidos por los jefazos de Rawv y Smackdown. ¡Con lo que molaba Money in the Bank como espectáculo múltiple.
-Y Kane ha pasado por encima d Randy Orton y el combate de CM Punk con Jericho ha estado muy currado.
-Pero lo que de verdad de verdad nunca olvidaremos es el combate en celda del Undertaker y Triple H. ¡Dándose con todo, con saltos, con brincos, con un hilo argumental interesante...!
-Y como se decía los tres iconos de la época que se retira frente a frente, los dos D-Generation X y el Enterrador. Que ya va 20-0 en wrtestlemania. ¡Qué tío!
-El wrestling es un poco culebrón, pero wrestlemania hay que verlo siempre. A ver si dentro de dos años tenemos dinero para verlo in situ. Puestos a soñar, ¿por qué no eso? Además ese será el número 30, que este era el 28, y seguro que siendo número redondo hay algo especial.
-De momento, conformate con haberlo visto hoy de nuevo.
-¡Qué recuerdos, desde pequeño cuando anunciaban wrestlemania con esa sintonía!
-¿El Señor de las moscas? -Intervino Juan-. Sí es desolador. Es uno de los mejores retratos de como se pervierte un colectivo.Típico de los ingleses, muy dados a las distopías.
-Es que son los que mejor lo hacen, pero encima con niños, que es lo que acojona. En el libro unos niños caen en una isla tras un conflicto, y crean una sociedad propia, primero en torno a uno de ellos que es bueno, honrado y con valores. Pero luego, como suele pasar en las sociedades reales se van con el típico musculitos bobo. me recuerda un poco a Rebelión en la Granja de Orwell, que precisamente acojona más por estar escrito en forma de fábula, con animalitos.
-Pero yo lloré con cómo trataban a Piggy, el de las gafitas. .
-Y lo jodido es que se ve muy claro cómo eso ocurre antes las dificultades, cuando más unidad tendría que haber.
-Pues mira en la vida real, Fran.
-Sí, lo jodido es que se supone que en el mundo tendría que haber algún adulto que reaccionase ante ello.
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
-Buenohijosmevoyalaprocesió
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
