Por qué la gente viene al Samsara.

- Bueno, entonces, ¿quieres bailar un poco? -dijo Fran aquella chica.

-¡Vete a la mierda imbécil!

-Hombre, esa contestación me parece un poco excesiva -respondió nuestro héroe.

Y una vez más se preguntaba Fran por que algunas chicas hacen eso. Es muy respetable que puedan salir sin ganas de juerga, nadie te obliga a tirate a los brazos de quien te entre, pero esa falta de educación no es de recibo. Más aún cuando Marcelo le habló:

-Parece mentira, te juro que aquí se mojaba.

-¡Y tanto que se moja! Es el puto Samsara.

-Pues hoy parece que nos han tocado las simpáticas. Vaya trato.

-Pero es que no es ya eso, es que ¿si no tienes ganas de que te entren, para qué coño vienes a este lugar que es famoso por eso? ¡Cuando yo quiero leer un tebeo o escribirme con la familia me quedo en casa!

-Ya, pero es que la última vez que hablé de esto con una tía...¡Es que se extrañaba de no poder tomarse una copa tranquila!

-Bueno, habrá que hacer un esfuerzo para que entiendan que el Samsara es para que te entren retales. Como ese pelocenicero de allí.

-Mira, la que ha escogido sí sabía para qué se va al Samsara.

Nota del autor: Atención, chicas. Para que no haya dudas el Samsara es aquí.

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Marcelo y la casquería.

-¿Cómo puedes comer eso? -preguntó con mueca de asco Marcelo a nuestro héroe.

-Lengua de ternera, bien buena que está -dijo Fran-. Si te dejases de prejuicios estúpidos, verías que la casquería en general está de puta madre.

  La verdad es que, cambiando de interlocutor, esta era una conversación a la que nuestro héroe estaba acostumbrado. A oír que el hígado, el corazón, los callos, los riñones... eran tripas y por tanto repugnantes. De nada valía que el respondiese que la casquería tiene tantas proteínas como la carne normal, más hierro y magnesio, más vitaminas, casi nada de grasa...¡Y lo más importante, que bien preparada está de puta madre! ¿Quién se resiste a unos callos? Pues por increíble que parezca mucha gente.

-Seguro que tú invitas a las tías a cenar vísceras, y claro te mandan a... -dijo Marcelo.

-Las tías no están ahora en cuestión. Pero claro que una tía con dos dedos de frente tomaría una barqueta de riñones con tomate.

-Espera, que preguntaré a las de esa mesa.

Fran observó cómo Marcelo las invitaba a "cenar vísceras y tripas sangrientas" (sic) y cómo ellas le mandaban donde suelen mandar las chicas a los borrachos pesados.

-¿Ves? No puedes comer eso y pretender follar.

-Hombre, con el porte señorial que ahora mismo tienes y diciéndolo como lo has dicho, pues claro. ¿Por qué no has dicho que se vengan a comer cojones de toro?

-¿Criadillas? ¡No me jodas que también tragas eso!

-Pues están buenas.

-¡Jua, juaa! ¡Mi amigo come cojones, jua,jua, jua!

Marcelo continuó con sus gritos y risas de borracho hasta que los echaron del local. Y luego en la calle, en el portal de su casa...

-Bueno -dijo finalmente-, reconozco que me he puesto un poco imbécil, pero recuerda que no follarás si comes eso.

-Por supuesto, en cambio tu delicado paladar y tu aún más delicado sentido del humor seguro que las vuelve locas.

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Juan y los cardos

-Fran, mira a esa chica de la esquina, qué mona -dijo Juan Gordal en aquella cafetería.

-¿Cuál? ¿La morena de los ojos verdes?

-No, hombre. La de las gafitas y el flequillo.

-¿Y la nariz ganchuda?

-Sí.

-¿Y tan delgada y pálida que parece que esté enferma?

-Sí. Me la llevaría con un gusto...

-¡Juan! ¡Esa tía es lo que se dice un cardo borriquero!

-Lo que pasa es que tienes un concepto, común a muchos tíos, que solo te molan las que van de explosivillas.

-Lo que pasa es que a ti te gustan los cardos. Vamos a ver, no me considero un seguidor de estereotipos. La descripción que he dado del pibón que está con ella, la morena de ojos verdes, encajaría con Yola Berrocal, por ejemplo. Y las hay con gafitas o pálidas muy monas. Pero eso es como coger el modelo de esqueleto de mujer de la facultad de medicina, ponerle una gafas, un pico postizo y una peluca. Y tampoco me malinterpretes por otro lado, no dudo que igual la conoces y es encantadora y tiene un corazón de oro. Pero lo que tú me has dicho es que entra por los ojos, y no, no entra.

-La mayoría de los tíos no apreciais a chicas como esa.

-Mira Juan. Te digo que igual es adorable y encantadora, pero no me vengas con que entra por los ojos.

-¡Qué manía con las curvas tenéis!

Esta conversación la habían tenido miles de veces nuestros dos protagonistas. Juan, por alguna razón, prefería las mujeres que cualquier hombre dejaría aparte. En cambio Fran le había visto desechar auténticos monumentos al género femenino...¡Por encontrarlas gordas solo por tener curvas!

-¿Pero entonces, si eres guapo, cachitas y te gusta lo que nadie quiere, por que no metes? -prosiguó Fran con la conversación.

-Porque yo solo gusto a las explosivas, a rubias como las holandesas que pillamos en Noja.

-¡Coño, pues avísame y déjamelas!

-Mira, voy a entrar a la de las gafitas.

-Ahora se las ha quitado ¡Y mandan cojones, es aún más fea sin ellas!

Fran observó como en dos minutos aquello despachaba a su hermano. Este vino cabizbajo. Le había despreciado de forma muy hirinte.

-O sea que encima es borde. ¡Hay que joderse!

-Vámonos, anda. No hay forma de que yo meta.

En esto que una rubia muy guapa le pidió fuego a Juan. Este le encendió el cigarro.

-¿Por qué no te vienes a la barra conmigo? Le dijo agarrándole del brazo.

-Lo siento, pero no estoy de humor. Ahora no.

-¡Coño, habérmela presentado! -dijo Fran

-Eso, encima culpadme todos por no presentároslas. Siempre que salgo con mis amigos igual. No me entendéis.

-No, la verdad es que no. Vete a una plantación de cardos si son lo que te gustan.

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El misterio de las chicas y el mongolo.

-¿Así que te gustaría crear un imperio a lo George Lucas? -preguntó aquella chica a nuestro héroe.

-Sí, una Space Opera llamada Atrox Galaxy.

-La verdad es que tienes imaginación. Mira, yo dibujo a veces. Aquí en el móvil tengo unos cuantos de mis dibujos.

-Pues vente una tarde conmigo y te escribo una historia. Además te invitaré a tomar una cerveza o lo que quieras.

-Bueno, es que no sé...

En esto que un pelocenicero asqueroso y granujiento, similar a un macaco,que por lo visto ya conocía a esa chica la saludó de un modo muy particular:

-Hombre, si es la zorrita de la Raquel 

Para sorpresa de Fran, la chica se partió de risa oyendo eso:

-¡Qué gracioso eres,Alberto!

-Bueno, enséñame esa puta mierda que dibujabas.

-Sí, sí. Ahora te pago la cerveza que te debía y te lo enseño.

Y mientras nuestro héroe se quedó una vez más sin la moza, y sin comprender cómo algunos mongolos insultan, faltan al respeto y humillan al género femenino, pero éste les ríe la gracia despreciando a los que hacen el esfuerzo de tratarlas bien, con modales y educadamente.

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Cada cosa a su tiempo.

-¿De verdad que no lo has visto? -dijo aquella chica a Fran-. Pero si tú eres un seguidor que te cagas de esa serie.

-Coño, ya he explicado mis razones. Todo el mundo con la misma: mi hermano, mis amigos...

Y sí, lectores, Fran aún no había visto el episodio final de Lost. A pesar de que opinaba que era una de las mejores series de la última hornada televisiva. Julián, Abadía, Juan Gordal... Todos le decían que lo podía ver online, que lo repetirían por la tele... Y el colmo era que aquella chica parecía ser la única con la que saber de Perdidos era un punto a favor, pero no lo había visto.

-En too caso -insistió ella-, es una mierda de final, no se explica nada.

-Ya, ya me lo han dicho. Pero yo tengo pendientes varios episodios, y quiero verlos por orden. Cada cosa a su tiempo.

-No, ve hoy el final y mañana lo comentamos.

-¿En tu casa? -preguntó fran haciéndose ilusiones.

-No, eso tendrás que ganártelo.

-En tonces prefiero ir a mi ritmo -dijo Fran disimulando cuanto pudo su decpción-. Si no hay una razón de peso yo prefiero ver los capítulos que van entre el 13 de la sexta temporada y el 18, el capítulo final.

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¡Sin follar por gilipollas!

Julián le presentó a aquella chica a Fran:

-Se llama Clara. Le gusta nadar, los tebeos y ciertas series de dibujos. Creo que os llevaréis bien.

-Bueno, y también mi gato, le quiero con toda el alma. ¡Es más cariñoso! -dijo la moza.

-Pues yo soy Fran.

-Sí, me han hablado de ti. Me han contado que sabes de manga y cómic.

-Tanto como saber... Me ha llamado la atención lo que has dicho de tu gato.

Y aquí, algún ser volvió imbécil a nuestro héroe. Creo que no pocas personas habrán tenido alguna vez uno de estos desatinos que cuando vuelven en sí se preguntan cómo pudieron meter la pata de aquella manera.

-Yo -prosiguió nuestro hombre-, tuve también un gato, Dieguito.

Julián, que ya había oído alguna vez los recuerdos que Fran guardaba de Dieguito, le hizo gestos muy ostensibles de que callara, que por ese camino no siguiese. Pero amigos, cuando se nos cruzan los cables de esta forma, esa momentánea subnormalidad nos arrastra.

-¿Se les quiere mucho, verdad? -le preguntó Clara.

-Bueno, yo recuerdo a Dieguito como el mayor hijo de puta que jamás entró en mi casa.

Julián se desesperó. Clara se quedó estupefacta, y balbució:

-¿Por...por que dices eso?

-Destrozaba todo lo que pillaba, a veces te atacaba por puro capricho, hacía la vida imposible al perro, que entonces era un cachorro...Con decirte que le pillamos papeándose todos los peces de un acuario, y el último estaba dano saltos sin la parte de la cola cuando lo vimos...

- Pero es que no lo teniais como había que tenerlo...

-Yo te digo que he tenido animales de todo tipo en casa, y del único del que guardo mal recuerdo es de ese cabrón. Con decirte que acabó ajusticiado por el veterinario por su capricho de atacar sin venir a cuento...¡Inyección letal!

En este punto Clara lloró y dio media vuelta diciendo:

-No te me acerques, no tenemos nada más que hablar

Y justo aquí, solo aquí, Fran se dio cuenta de hasta qué extremo había metido la pata. Julián le remató con una colleja por detrás:

-¿Pero cómo le dices eso a una chica que lo primero que quiere ue sepas de ella es que quiere mucho a su gato? Es desesperante ¡Se te intenta ayudar a conocer chicas y no hay manera! -le dijo.

Fran bajó la cabeza, viendo que no había respuesta posible y admitió:

-Por un momento me he vuelto un mongolo integral.

-Pues te mereces no follar por gilipollas -dijo Julián, que no pudo evitar darle otra colleja.

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Las series online son un gran invento.

Fran observaba en el ordenador el final de la cuarta temporada dePerdidos. Como siempre, un final impactante, que conectaba con la próxima temporada. Oficialmente en 2010 acabaría la serie. De modo que quedaban dos temporadas más. Y ahora era posible verlas por el ordenador antes de que saliesen en la tele.

-Desde luego, las series Online son algo cojonudo –decía Fran a Juan-. Si no todavía seguiríamos sin saber nada sobre el humo negro de la isla, por ejemplo.

-Y sin conoce a "los seis de Oceanic".

-Y seguiríamos creyendo que la Iniciativa Dharma son los malos...

-Sí, tantas cosas que hemos descubierto.

-Pues hay más series. Esta página es una maravilla.

-No sé si he hecho bien enseñándotela.

Fran en la siguientes semanas disfrutó de episodios dePrison Break, Los 4400, Jericho, Héroes... Muchas horas de diversión. Luego se lo comentaba a Juan.

-PuesPrison Break me parece una serie con una puesta en escena claustrofóbica, claro, pero muy interesante. Y Jericho...

-¿No había sido cancelada?

-Pues sí, pero una campaña de fans ha hecho que se rueden más episodios. La verdad, esa página es una mina.

-Pero yo no estoy seguro de haber hecho bien enseñándotela. ¿Has visto cómo se llama?

-Sí, Series Yonkis.

-¿Y has que llevas semanas sin parar de hablar de ella?

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El Dorado.

-No, hoy no saldré, he quedado con Isabel –dijo el Grelos por el teléfono.

Desde que tanto Julián como el citado Grelos tenían novias, Fran se aburría. Juan Gordal preguntó:

-¿Por qué no pillas tú una chavala?

-Lo dices como si creciesen en los árboles, hermano.

-Como tú bien dijiste en cierta ocasión, hay más mujeres en el mundo que cualquier otra cosa, salvo insectos.

En el fondo Juan tenía razón. No podía ser tan difícil. Sin embargo parecía haber gente que tenía un don para ello. Nuestro protagonista estaba en el otro extremo. Cuando le ponían ante el bello sexo nunca sabía bien que hacer. Así se había perpetuado la tradición de no meter ni pa Cristo. Pero Juan seguía:

-¿No estás cansado de darle al mortero como un mandril?

- ¡No te metas con mis aficiones! –dijo Fran, repitiendo un chiste de Woody Allen.

-Tienes 25 años, y un historial de fracasos en tu haber como...

-¡Al menos yo lo he intentado! ¡Incluso he dado el nombre de chavalas a mis personajes y...!

-¡No te dan un Nobel por intento de descubrimiento! Cuando te pillo ante el ordenata te mola mucho webs como rubias 19, pero ¿cuándo fue la última vez que viste un coño en la realidad? ¿Cuándo naciste?

-Bueno ¿y tú? Tu eres mayor que yo y no tienes el historial de kikis lleno, precisamente.

Juan se quedó mudo. Era cierto.

-Habrá que buscarse las habichuelas –dijo Fran

-Fran, acéptalo. Para nosotros esto es como la búsqueda del Dorado.

-¡Que hostias! ¡Me gusta verlo así!¡Es un reto! ¡Ahora llamaré a Miren, y mal rayo me parta si no me la hago!

Pasado un cuarto de hora Fran volvió:

-¿Qué te ha dicho? –preguntó Juan.

-¿Cómo era lo del Dorado? –respondió Fran.

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