Como era de esperar, la selección del país de nuestro protagonista se clasificó sin problemas para el mundial, a pesar de la nula aportación de cinco de sus jugadores.
Pero Fran le tenía un gran aprecio a los argentinos, en especial en temas futbolísticos. Muchos de sus jugadores habían pasado y triunfado por la liga española, y en concreto por el atleti. Mención especial merecía Diego Pablo el Cholo Simeone, cuya lucha y entrega fue determinante para bien durante muchos años en el equipo rojiblanco. Y en otros e quipos había estado el actual seleccionador, Diego Armando Maradona. ¿Qué decir del Pelusa? Hubo un momento en que fue dueño y señor del fútbol mundial. Fue el autor del mejor gol de todos los tiempos. Y según muchos nadie en toda la historia futbolística estaba a su altura. Por eso, Fran sentía mucha lástima viendo lo que su adicción a la cocaína había hecho de él. Y desde que dejó el fútbol había ido a peor. Argentina, en un arrebato mezcla de veneración hacia el extraordinario futbolista que fue, y ganas de buscarle algún puesto o trabajo que le centrase, le había hecho seleccionador. Pero no era ni de lejos tan buen técnico como futbolista. Y además, disimulaba culpando a otros, sobre todo la prensa argntina. Casi daban ganas de llorar oyendo su última rueda de prensa tras la clasificación.
-¡Esa grosería sobra! -dijo Doña Marta Palacios.
-Aparte de que a Argentina, lo mínimo que se le supone, es que vaya al munial, y no es que haya ido sobrada y con gloria.
Y es que oyéndole, parecería que Argentina hubiese ganado todos los partidos de calle y sin problemas. Cuando se jugó el pase en la última jornada contra Uruguay, y había sido un partido infumable. Pero aparte, Bolivia, penúltima de Sudamérica, le había metido un 6-1, por ejemplo.
-Mira, yo me alegro de que haya pasado -dijo Fran-, porque si no, uno parecería ventajista si dice que lo ha hecho mal.
-Para mí, este hombre podría servir de propaganda antidroga poniendo su imagen antes y después de consumirla.
-Da mucha pena sí. Pero por mucho que se esfuerce en ser un imbécil, para mí siempre será el autor del mejor gol de la historia.
En efecto, ahí estaban dos tipos fríos y calculadores (aparte de magistrales condiciones físicas, claro) frente a frente. De un lado el último gran señor de los pesos pesados, Lennox Lewis, cuya valía está fuera de toda duda, pero que nunca logró entusiasmar al público. Pesa aún sobre él una leyenda negra de falta de esfuerzo, de entrega. Pero con su método, trabajo inteligente, y un manejo único del jab se encaramó a lo más alto de la categoría y nadie pudo bajarle, hasta su reciente retirada. Según él se fue porque era justo el momento en que no tenía nada que ganar y quería conservar bien la cabeza. Otros muchos pensamos que volverá cuando le paguen mejor.
Enfrente Vitali Klitschko, el mayor de los dos hermanos ucranianos, y un púgil elegante al máximo, pero también muy frío, manejando siempre a su provecho cualquier situación. El máximo exponente de los boxeadores salidos del antiguo bloque del este, que ahora, con perdón de la expresión, "parten la pana". Desde luego, si en este momento alguien podía plantar cara al magnífico campeón británico, era él. Y en esas empezó el combate.
-Klitschko sale muy bien -observó Juan
-Sí, pero tampoco se puede decir que desarbole a Lewis. Y creo que tiene un handicap.
-Creo que sé cual es, pero va sumando.
Así se mantuvo el combate hasta el quinto asalto, en el que Klitschko empieza a flojear ligeramente. Al tiempo que en su esquina le perciben un corte en la ceja izquierda.
-A eso me refería. Tiene predisposición a cortarse. Y Lewis, muy frío y hábil, no le va a perdonar eso -dijo Fran.
En efecto, Lewis busca una y otra vez ese corte con sus golpes. Lo agranda progresivamente, y al llegar al octavo asalto, el ojo de Klitschko presentaba un aspecto dantesco. El árbitro para el combate y se lo da a Lewis.
-¡Pero mira cómo reacciona Klitschko! -dijo Juan-. Dice que puede ver, que puede seguir y que ganaría por puntos.
-Pero el ojo no miente. En fin, es discutible. Se puede ver como que ha tenido mala suerte o que Lewis ha sido más listo.
-La verdad es que debe joder que se te corte un ojo cuando ganas por puntos a Lewis.
-Hablando de puntos, le dieron 14. Esa imagen es de las que dan mala fama al boxeo, pero lo cierto es que viendo el combate no ha sido de los peores.
-Y son dos boxeadores que han sido listos y llevan bien su carrera. Nada que ver con la imagen de juguetes rotos. Uno muy felizmente retirado...
-Pero volverá. El mismo dijo:
"Habrá revancha si Klitschko la pide y hay dinero".
-Ya veremos. Y Klitschko ha sido modelo de Hugo Boss y es doctor universitario.
-Ahora se habla de que debería boxear contra su hermano, Wladimir Klitschko.
-No creo que lo haga.
En fin, aquí tienen un ejemplo de boxeo con la mente. Disferuten este combate si pueden. Aquí tienen un vídeo de su final.
-¡Esto ya sí que es el acabose! -exclamó Fran viendo la llegada de la etapa reina de los Pirineos en el Tour.
-Llegada al sprint en la etapa del Tourmalet, vivir para ver -agregó Juan.
Y es que lo que estaba pasando en la carrera más importante del calendario ciclista no tenía nombre. Una semana consumida, los Pirineos pasados, y ni un ataque, ni un movimiento... Todo el santo día escuchando que si el equipazo de Astaná, que si la lucha entre Contador, la estrella de los últimos años del ciclismo español, y Lance Armstrong, antaño heptacampeón, que no pudiendo ver tranquilo desde su casa en Texas la carrera había vuelto, y no se les había visto. Y el resto del pelotón, como dando por buena la derrota a manos del Astaná. Y también merecían un buen palo las cabezas pensantes del Tour. No se les había ocurrido nada mejor que diseñar la Etapa reina de los Pirineos situando el Tourmalet justo en medio de 160 Km, completamente llanos por lo demás. Lógicamente, el puerto más mítico del ciclismo mundial pasó a ser una mera anécdota.
-No sé si es el peor Tour de la historia, pero desde luego es el peor que yo he visto -sentenció Fran.
-Trazado malo, ciclistas vagos...En fin, quedan dos semanas.
-La primera de las cuales son todas las etapas de transición, llanas, para el Sprint... Gana encima todos los sprints el Cavendish ese. Este Tour va a ser una mierrrrrrrrrrrrrrrrda.
La primera de aquellas dos semanas fue un auténtico tostón. Aunque las carreras ciclistas siempre tienen el aliciente de ver paisajes, pueblos. Pero en la tercera semana de competición, las cosas cambiaron. En la mprimera etapa alpina, Contador acabó con la "bicefalia" de su equipo.
-¡Menuda locomotora, cómo se va! -gritó Fran, disfrutando del deporte de las dos ruedas por primera vez en aquel año.
-¿Y Armstrong? -preguntó Doña marta.
-No ha podido seguirle.
Y al acabar aquella etapa, contador era líder por 2:45 de ventaja. Pero dos hermanos luxemburgueses, Andy y Frank Schleck no le dieron un repiro en las etapas siguientes, todas montañosas, salvo una contrarreloj. Y Armstrong no dejó en ningún momento de intentar lucirse.
-Yo tengo miedo a Armstrong -decía Doña Marta.
-Está bien, pero se come do minutos cada día.
Al final, Contador ganó el Tour, por delante de Andy Schleck, y del americano. Y la tercera etapa sí dejó lucha y espectáculo. El día en que Contador recibía su trofeo, Fran dijo:
-Al final el Tour es siempre el Tour.
-Entonces, ¿perdonas las dos primeras semanas? -le preguntó Doña Marta.
-Sí, perdono, pero no olvido. No quiero volver a ver llegar el sprint en la etapa del Tourmalet.
Dedicado con cariño y admiración a Alberto Contador, que relativamente joven, ya tiene las tres gtrandes vueltas en su palmarés. No todos pueden decirlo. Y con rabia e indignación, a quien diseñó el Tour de este año.
-Y han sacado serie de Star Wars de las guerras clon.
-Es muy jodido ver todo lo que uno querría.
-Y ojo, que tenemos internet, tenemos DVDs, reposiciones...
-Los aficionados a las series antes tenían que hacer verdaderos quiebros para seguirlas.
-Pero también lo tenían más fácil: seguían la que hubiese en la tele. Nosotros tenemos tanto al alcance de la mano que a veces uno no sabe por donde tirar.
-Porque además no son películas cortas. Perdidos, por ejemplo, abarca seis años televisivos.
-Bueno, también ha habido miniseries muy buenas, como Neverwhere, de tu admirado Gaiman
-Y menos mal que no somos aficionados a culebrones del tipo Falcon Crest, o Dinastia, o Dallas.
-Dallas empezó en el 80 y acabó en el 91.
-Pero tuvieron un éxito enorme.
-Y ahora me dirás la famosa frase de Reagan, en la campaña presidencial del año 80.
-"Si algún candidato supiese quien disparó a JR, sería vuestro próximo presidente".
Y te dejas algo más: su primera mujer fue Angela Channing en Falcon Crest.
-Si es que en el fondo, las series han estado y estarán siempre con nosotros.
- ¿Qué estás viendo si ya no ponen el Presing Catch? –preguntó Doña Marta a Fran.
- Lo que ponen en su lugar, El Último Superviviente.
- ¿De qué va eso?
-Pues es un inglés que parece que estuvo en las fuerzas de élite del ejército británico, y que es como Miguel De la Quadra Salcedo, pero en plan extremo. En cada programa lo sueltan en un lugar inhóspito y sale por sus propios medios. La verdad es que le admiro por ser capaz de sobrevivir en selvas, en desiertos, en glaciares...
-Pues a mí él me cae bien, pero el programa me da angustia.
Era una visión razonable. Sin duda Bear Grylls, el último superviviente, era capaz de cosas asombrosas, pero uno no sabía viéndole si le gustaría ser como él. Eso implicaría comer gusanos, someterse a aguas en mal estado, pasar calamidades... Sin embargo viéndole, uno tiene la impresión de que él disfruta así.
-Yo una vez le vi beberse su orina para no deshidratarse –proseguía Doña Marta.
-¿Ves? Eso sí que no lo haría yo –decía Fran.
-Tú no harías ni la mitad de lo que éste hace.
-Hombre, to más que la comida, creo que sería incapaz de construir esos refugios, de escalar esas montañas... Yo he comido caracoles, rana y camello sin ningún problema.
-Y se come la carne cruda sin tener por que.
-Eso sí es verdad, que hace muchas cosas por demostrar lo guay que es, sin tener necesidad. Como cuando encuentra animales y se come solo los ojos y crudos. -Calla hijo, que me estás dando un repelús...
en fin, con tanta basura como hay en la tele un tío que
es lo más parecido a un superheroe es algo que no debe dejarse de ver. Aunque haga cosas como...
Retrocedamos cuatro años. Ese infame club vecino del Atlético de Madrid había pasado una época de éxitos. Eran éxitos totalmente inmerecidos,`pero todos sabemos que este club es el perfecto ejemplo de la llamada suerte de los tontos.Se hacían llamar, por entonces, Los Galácticos. pregonaban a los cuatro vientos que todos los cracks estaban con ellos. Lo cierto, es que esos cracks, eran El Gran Mongolo, una microcefálica de la peli La Parada de los Monstruos gorda, a la que no dejaban de silbar todos los partidos, un francés, que la única imagen que ha dejado de su paso por el fútbol es un cabezazo a traiciíon a un rival en su último partido,
el prototipo metrosexual (dicen que guapo, pero pésimo futbolista y más que guapo se diría afeminado) y un portugués a quien nadie vio jamás ser decisivo en ningún partido. Y comandando todo un presidente turbio, metido en escándalos inmobiliarios, y prepotente como él solo. Un presidente que cada día, con eso que se llama "el comportaminto señorial del público del Bernabeu" se llenaba la boca con frases del tipo:
"No puedo traer figuras porque todas están ya en el (nombre censurado por ser indigno de aparecer en este blog)".
Este presidente, valiente como el solo, como demostró huyendo en cuanto se cuestionó su modelo, ahora demostró ser además un hombre de palabra: "Jamás volveré a los sitios de los que me marche", dijo. Pues bien, Fran se enteró el dia trece de que este personaje volvía al ruedo.
-Bueno -dijo para sí nuestro prota-, están atrapados en un bucle temporal. Ahora, que menuda imagen deja este individuo de él y de su club.
Aquel sábado, nuestro protagonista se despertó a las 10:30 de la mañana y fue a ver, como cada día el Pressing Catch. Alas 12: 30 el que se levantó fue Juan:
-¿Noestás viendo el Wrestling?
-No sé que pasa, no están poniéndolo
-Mira en el peródico.
Fran tomó El País. La información de la página de programación le sorprendió muchísimo:
-¿Pero qué gilipollashabrá tenido la idea de ponerlo a las 7:00 A.M.?
-¿Cómo van a ponerlo a esa hora?
.-Míralo.
La página no dejaba lugar a la duda. Uno de los mayores éxitos de la cadena, habían pasado al horario más absurdo y ridículo que habían imaginar.
-Joder, parece que no quisieran que nadie lo viese -sentenció Juan-.En fin, supongo que El Último superviviente también te gustará.
-Claro, es un ntio que sale adelante en cualquier lugar sólo con un machete. Pero sería mejor verlo después de la lucha.
-¡Joder, que emoción! -dijo Fran-. Desde la edición número VII no lo he visto en directo.
-Pues siéntate y disfruta -respondió Juan.
Y así, por obra y gracia de la televisión por internet, ambos hermanos iban a ver la edición número XXV del gran evento anual del mundo del wrestling. Empezaron con el Money in the bank, en el cual tomaban parte C.M.Punk, Christian, Kofi Kingston, MVP, Kane, Shelton Benjamin, Mark Henry y Finlay. Fue un combate muy espectacular, con un montón de acrobacias sobre las escaleras.
-Aunque sea dramatizado se la juegan -decía Juan.
Fran empezó a contestasrle, pero tuvo que cayar al ver a Finlay caer de espaldas sobre una de las escaleras.
-Y mira cómo hacen el mono, es increíble. Yo me pregunto que les mueve a esto -proseguía el mayor de los hermanos.
Pero cuando finalmente C.M.Punk logró, por segundo año consecutivo, hacerse con el maletín y era ovacionado por el público, Fran respondió:
-Por eso, por eso lo hacen.
Money in the Bank había sido un combate espectacular, pero a continuación, la organización del evento hizo un alto y ACDC interpretó el tema oficial de la edición de wrestlemania, y depués un ombate de las divas, con una muy divertida sorpresa final: Santino Marella, que no quería que ganase su novia, Beth Phoenix, se travistió y fue coronado Miss Wrestlemania. Y poco depués, Chris Jericho, que había faltado repetidamente al respeto a los mitos retirados de la WWE, y a Mickey Rourke, que según él les glorificaba con su película, The Wrestler, logró vencer en un combate por turnos a Roddy Pipper, Jimmy Superfly Snuka, y Ricky El Dragón Steamboat y a Rick Flair. No obstante, Ricky El Dragón demostró estar todavía en forma con varios saltos y moviumientos veloces. El caso es que una vez que los derrotó, se puso a chulear a Mickey Rourke , que estaba entre el público, y el actor, molesto por su trato a las leyendas, acabó subiendo al ring y noqueándolo de un directo.
-La verdad es que se lo podían haber currado más -dijo Juan.
-Si Mickey Rourke sólo iba a hacer esto que se hubiese quedado en casa.
Pero poco después, los dos hermanos Hardy dieron un espectáculoincreíble. Una ingeniosa trama en la que Matt estaba molesto con la excesiva atención que recibía jeff permitió que ellos, los Hardy Boys, los inventores del combate extremo tuviesen una lucha espectacular haciendo todo tipo de acrobacias y monerías con mesas, palos, cubos, sillas, y demás artefactos que los luchadores suelen usar como armas, para que finalmente, Jeff se equivocase intentando hacer el Whisper in the Wind desde lo alto de una escalera. Matt le aplicó el Giro del Destino, y ganó el combate.
-Yo a ti nunca te haría eso -bromeó Juan.
-Tú eres una perra traidora.
Posteriormente, en un combate sin mucha historia, rey Misterio arroyó a JBL, que anunció su retirada molesto por el trato dela compañía y el público.
-El combate no ha durado ni un minuto, deben andar excasos de tiempo -dijo Fran.
Y entonces ocurrió una putada: cuando venía el gran combate. El que ellos querían ver, Shawn michaels contra El Enterrador, perdieron la señal de la TV.
-¡No hay derecho! ¡Se tiene que perder justo ahora! -dijo Fran.
Nuestro héroe intentó como pudo recuperarla, pero no lo consiguió. Al día siguiente se enteró de que Michaels y Undertaker habían ofrecido un combate memorable, con todo su arsenal, en la que finalmente El Enterrador aplicó un Tombstone que derrotó a Michaels. El público les ovacionó durante un cuarto de hora.
-Y no pudimos verlo, me cago en la puta -se lamentó Fran
Luego, por sialguien quiere saberlo, John Cena ganó a The Edge y Big Show en una triple amenaza, con lo que se convirtió en nuevo campeón del mundo del peso pesado, y Triple H derrotó a Randy Orton reteniendo el título Wwe. Pero por lo visto quedaron eclipsados ante el maravilloso espectáculo de la victoria número 17 del Enterrador.
-Bueno, acabaremos viéndolo -consoló Juan a su hermano.
-Pero fue un clásico instantáneo, como los de Hulk Hogan con El Último Guerrero y tantos otros, y no pudimos verlo.
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
-¡Esto ya sí que es el acabose! -exclamó Fran viendo la llegada de la etapa reina de los Pirineos en el Tour.
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
