-¿Has visto es video en You Tube donde se ve a su equipo preparar la escena ?
Fran asistía a esta conversación de dos adolescentes sobre Bear Grylls. No era la primera vez que veía algo así, pero no dejaba de repatearle. No que se metiesen con Bear Grylls, sino el hecho de que parece que a la gente le encanta ver algún punto negro en los que han triunfado y llegado lejos. Como siempre que un famoso abandera una causa o adopta a un niño desvalido o socorre a un indigente. Lo hace por la foto, por hacerse propaganda... ¡Pues ojalá todo el que quiera que se hable de él lo buscase ayudando al prójimo! Cuando sorprenden a alguna actriz o modelo o cantante famosa por su belleza o estilo en alguna actitud un poco más humana de inmediato empiezan a exhibirla en programas de marujeo, a rajar de ella señoras de 50 años para arriba que, en fin, dejémoslo en que no son el summun del glamour y la elegancia. A la gente le gusta ensañarse con los que han conseguido cosas, verles en un momento de debilidad que justifique verter rabia e ira contra ellos, cuando no directamente maldad. Bear Grylls no iba a ser menos. Como ha ido por todo el mundo, superado retos, etc, se buscó inmediatamente la forma de desproveerle de todo mérito: lleva un equipo, le ayudan, ¡La gente le recrimina que no se enfrente a la selva con sus propias manos! Pero en este caso concreto, Fran iba a hacer algo que siempre que oía esas actitudes quería poner en práctica:
-Perdona, chaval ¿dónde has visto ese vídeo?
-Esta en You Tube tecleando...
-O sea, ¿qué no estabas allí con él?
-No, claro.
-¿Quieres decir, que mientras él trataba con su equipo cómo bajar una catarata y grabarlo, tú hacías el moñas con el culo bien repantigado en la silla?
-Pueees...
Fran se había dado el gusto de responder, pero de inmediato oyó a dos marujas hablar sobre Scarlet Johansson, que aparecía en un anuncio de la parada del autobús:
-Pues hija, yo no le veo ni clase ni elegancia.
-Si tiene cara de subnormal.
Fran pensó una réplica ingeniosa para ellas, pero esta vez no pudo ponerla en práctica: era hacerlas a ellas mirarse al espejo.
-Hombre, es una supermujer muy exuberante pegando a los malos.
-Pero está hecha con deshechos de cartón piedra, está llena de errores históricos y culturales...
-Es que no pretende ser una reconstrucción fidedigna de nada. Yo me lo paso de puta madre viéndola y es lo que aprecio.
La serie era Xena, la princesa guerrera. A pesar de ser objetivamente cutre, y quizá hasta mala, había triunfado por todo lo alto en casi todo el mundo. Y es que nadie se resistía a ver a su atriz protagonista, Lucy Lawless mostrando chicha y dando para el pelo a los malos, argumento simple, pero siempre atrayente. Y remezclado con personajes como Julio Cesar, con mitos de todas las culturas... Y además con una compañera, Gabrielle, con la que mantenía una relación muy extraña.
-En serio Fran -le dijo Juan-. ¿Son bolleras?
-Pues todo el mundo lo da por hecho, pero no lo dicen claramente.
Lo cierto es que con frecuencia los capítulos de la serie daban alguna insinuación en ese sentido, pero nunca definitiva.
-Al final de la serie lo sabremos.
-No he llegado a ver el final, pero parece que no gustó mucho.
-Por lo que tengo entendido no fue un final feliz.
-Pero de momento, siete temporadas para pasarlo de puta madre. Mira, ahora se bañan juntas...
-Mientras hacen el plan para matar aun gigante. Sí, si es una buena serie.
Seguramente ustedes mirarán a veces las gilipolleces de You Tube. Ahora están muy de moda las críticas a series televisivas con voces de Loquendo. Una tarde de aburrimiento, Fran descubrió con uno de dichos videos la nueva serie del creador de Los Teletubbies, El Jardin de Los sueños. No iba nuestro héroe a esconderse. Una vez había visto un episodio de los Teletubbies. Tal éxito de una serie acabó llamando su atención. Fran no esperaba una trama digna de Hitchcock, pero es que... ¡No tenía argumento! Salían los teletubbies allí a correr de manera absurda, hasta que la aspitradora que vivía con ellos hacía cualquier gilipollez. Pero se habían hecho famosos, fueron de los primeros fenómenos televisivos que llegaron a 10000 páginas web, y una increíble máquina de merchandising había dado ríos de dinero corriente. Y ahora, claro, repetían la fórmula. Peluches de forma estúpida correteando por una hierba llena de colorines.
-Ya sé que está hecho así pensando en críos muy pequeños, pero van a salir retrasados viendo esto.
-Bueno, Fran -le dijo su madre-. Tú has visto Barrio Sésamo.
-Mamá, no se puede comparar. Los muñequiros de barrio sésamo contaban, tenían historias... Eran una serie infantil pero serie. Y Jim Henson también fue creador de Los Fraggle, de películas como Cristal Oscuro...
Aquí Fran se paró.
-Acabo de darme cuenta de algo. Este tío debe ser Jim Henson después de darse un golpe en la cabeza.
-¿Qué?
-Sí, joder, Los Telettubies y el Jardín de los Sueños parecen cosas de Jim Henson en versión subnormal.
Como era de esperar, la selección del país de nuestro protagonista se clasificó sin problemas para el mundial, a pesar de la nula aportación de cinco de sus jugadores.
Pero Fran le tenía un gran aprecio a los argentinos, en especial en temas futbolísticos. Muchos de sus jugadores habían pasado y triunfado por la liga española, y en concreto por el atleti. Mención especial merecía Diego Pablo el Cholo Simeone, cuya lucha y entrega fue determinante para bien durante muchos años en el equipo rojiblanco. Y en otros e quipos había estado el actual seleccionador, Diego Armando Maradona. ¿Qué decir del Pelusa? Hubo un momento en que fue dueño y señor del fútbol mundial. Fue el autor del mejor gol de todos los tiempos. Y según muchos nadie en toda la historia futbolística estaba a su altura. Por eso, Fran sentía mucha lástima viendo lo que su adicción a la cocaína había hecho de él. Y desde que dejó el fútbol había ido a peor. Argentina, en un arrebato mezcla de veneración hacia el extraordinario futbolista que fue, y ganas de buscarle algún puesto o trabajo que le centrase, le había hecho seleccionador. Pero no era ni de lejos tan buen técnico como futbolista. Y además, disimulaba culpando a otros, sobre todo la prensa argntina. Casi daban ganas de llorar oyendo su última rueda de prensa tras la clasificación.
-¡Esa grosería sobra! -dijo Doña Marta Palacios.
-Aparte de que a Argentina, lo mínimo que se le supone, es que vaya al munial, y no es que haya ido sobrada y con gloria.
Y es que oyéndole, parecería que Argentina hubiese ganado todos los partidos de calle y sin problemas. Cuando se jugó el pase en la última jornada contra Uruguay, y había sido un partido infumable. Pero aparte, Bolivia, penúltima de Sudamérica, le había metido un 6-1, por ejemplo.
-Mira, yo me alegro de que haya pasado -dijo Fran-, porque si no, uno parecería ventajista si dice que lo ha hecho mal.
-Para mí, este hombre podría servir de propaganda antidroga poniendo su imagen antes y después de consumirla.
-Da mucha pena sí. Pero por mucho que se esfuerce en ser un imbécil, para mí siempre será el autor del mejor gol de la historia.
En efecto, ahí estaban dos tipos fríos y calculadores (aparte de magistrales condiciones físicas, claro) frente a frente. De un lado el último gran señor de los pesos pesados, Lennox Lewis, cuya valía está fuera de toda duda, pero que nunca logró entusiasmar al público. Pesa aún sobre él una leyenda negra de falta de esfuerzo, de entrega. Pero con su método, trabajo inteligente, y un manejo único del jab se encaramó a lo más alto de la categoría y nadie pudo bajarle, hasta su reciente retirada. Según él se fue porque era justo el momento en que no tenía nada que ganar y quería conservar bien la cabeza. Otros muchos pensamos que volverá cuando le paguen mejor.
Enfrente Vitali Klitschko, el mayor de los dos hermanos ucranianos, y un púgil elegante al máximo, pero también muy frío, manejando siempre a su provecho cualquier situación. El máximo exponente de los boxeadores salidos del antiguo bloque del este, que ahora, con perdón de la expresión, "parten la pana". Desde luego, si en este momento alguien podía plantar cara al magnífico campeón británico, era él. Y en esas empezó el combate.
-Klitschko sale muy bien -observó Juan
-Sí, pero tampoco se puede decir que desarbole a Lewis. Y creo que tiene un handicap.
-Creo que sé cual es, pero va sumando.
Así se mantuvo el combate hasta el quinto asalto, en el que Klitschko empieza a flojear ligeramente. Al tiempo que en su esquina le perciben un corte en la ceja izquierda.
-A eso me refería. Tiene predisposición a cortarse. Y Lewis, muy frío y hábil, no le va a perdonar eso -dijo Fran.
En efecto, Lewis busca una y otra vez ese corte con sus golpes. Lo agranda progresivamente, y al llegar al octavo asalto, el ojo de Klitschko presentaba un aspecto dantesco. El árbitro para el combate y se lo da a Lewis.
-¡Pero mira cómo reacciona Klitschko! -dijo Juan-. Dice que puede ver, que puede seguir y que ganaría por puntos.
-Pero el ojo no miente. En fin, es discutible. Se puede ver como que ha tenido mala suerte o que Lewis ha sido más listo.
-La verdad es que debe joder que se te corte un ojo cuando ganas por puntos a Lewis.
-Hablando de puntos, le dieron 14. Esa imagen es de las que dan mala fama al boxeo, pero lo cierto es que viendo el combate no ha sido de los peores.
-Y son dos boxeadores que han sido listos y llevan bien su carrera. Nada que ver con la imagen de juguetes rotos. Uno muy felizmente retirado...
-Pero volverá. El mismo dijo:
"Habrá revancha si Klitschko la pide y hay dinero".
-Ya veremos. Y Klitschko ha sido modelo de Hugo Boss y es doctor universitario.
-Ahora se habla de que debería boxear contra su hermano, Wladimir Klitschko.
-No creo que lo haga.
En fin, aquí tienen un ejemplo de boxeo con la mente. Disferuten este combate si pueden. Aquí tienen un vídeo de su final.
-¡Esto ya sí que es el acabose! -exclamó Fran viendo la llegada de la etapa reina de los Pirineos en el Tour.
-Llegada al sprint en la etapa del Tourmalet, vivir para ver -agregó Juan.
Y es que lo que estaba pasando en la carrera más importante del calendario ciclista no tenía nombre. Una semana consumida, los Pirineos pasados, y ni un ataque, ni un movimiento... Todo el santo día escuchando que si el equipazo de Astaná, que si la lucha entre Contador, la estrella de los últimos años del ciclismo español, y Lance Armstrong, antaño heptacampeón, que no pudiendo ver tranquilo desde su casa en Texas la carrera había vuelto, y no se les había visto. Y el resto del pelotón, como dando por buena la derrota a manos del Astaná. Y también merecían un buen palo las cabezas pensantes del Tour. No se les había ocurrido nada mejor que diseñar la Etapa reina de los Pirineos situando el Tourmalet justo en medio de 160 Km, completamente llanos por lo demás. Lógicamente, el puerto más mítico del ciclismo mundial pasó a ser una mera anécdota.
-No sé si es el peor Tour de la historia, pero desde luego es el peor que yo he visto -sentenció Fran.
-Trazado malo, ciclistas vagos...En fin, quedan dos semanas.
-La primera de las cuales son todas las etapas de transición, llanas, para el Sprint... Gana encima todos los sprints el Cavendish ese. Este Tour va a ser una mierrrrrrrrrrrrrrrrda.
La primera de aquellas dos semanas fue un auténtico tostón. Aunque las carreras ciclistas siempre tienen el aliciente de ver paisajes, pueblos. Pero en la tercera semana de competición, las cosas cambiaron. En la mprimera etapa alpina, Contador acabó con la "bicefalia" de su equipo.
-¡Menuda locomotora, cómo se va! -gritó Fran, disfrutando del deporte de las dos ruedas por primera vez en aquel año.
-¿Y Armstrong? -preguntó Doña marta.
-No ha podido seguirle.
Y al acabar aquella etapa, contador era líder por 2:45 de ventaja. Pero dos hermanos luxemburgueses, Andy y Frank Schleck no le dieron un repiro en las etapas siguientes, todas montañosas, salvo una contrarreloj. Y Armstrong no dejó en ningún momento de intentar lucirse.
-Yo tengo miedo a Armstrong -decía Doña Marta.
-Está bien, pero se come do minutos cada día.
Al final, Contador ganó el Tour, por delante de Andy Schleck, y del americano. Y la tercera etapa sí dejó lucha y espectáculo. El día en que Contador recibía su trofeo, Fran dijo:
-Al final el Tour es siempre el Tour.
-Entonces, ¿perdonas las dos primeras semanas? -le preguntó Doña Marta.
-Sí, perdono, pero no olvido. No quiero volver a ver llegar el sprint en la etapa del Tourmalet.
Dedicado con cariño y admiración a Alberto Contador, que relativamente joven, ya tiene las tres gtrandes vueltas en su palmarés. No todos pueden decirlo. Y con rabia e indignación, a quien diseñó el Tour de este año.
-Y han sacado serie de Star Wars de las guerras clon.
-Es muy jodido ver todo lo que uno querría.
-Y ojo, que tenemos internet, tenemos DVDs, reposiciones...
-Los aficionados a las series antes tenían que hacer verdaderos quiebros para seguirlas.
-Pero también lo tenían más fácil: seguían la que hubiese en la tele. Nosotros tenemos tanto al alcance de la mano que a veces uno no sabe por donde tirar.
-Porque además no son películas cortas. Perdidos, por ejemplo, abarca seis años televisivos.
-Bueno, también ha habido miniseries muy buenas, como Neverwhere, de tu admirado Gaiman
-Y menos mal que no somos aficionados a culebrones del tipo Falcon Crest, o Dinastia, o Dallas.
-Dallas empezó en el 80 y acabó en el 91.
-Pero tuvieron un éxito enorme.
-Y ahora me dirás la famosa frase de Reagan, en la campaña presidencial del año 80.
-"Si algún candidato supiese quien disparó a JR, sería vuestro próximo presidente".
Y te dejas algo más: su primera mujer fue Angela Channing en Falcon Crest.
-Si es que en el fondo, las series han estado y estarán siempre con nosotros.
- ¿Qué estás viendo si ya no ponen el Presing Catch? –preguntó Doña Marta a Fran.
- Lo que ponen en su lugar, El Último Superviviente.
- ¿De qué va eso?
-Pues es un inglés que parece que estuvo en las fuerzas de élite del ejército británico, y que es como Miguel De la Quadra Salcedo, pero en plan extremo. En cada programa lo sueltan en un lugar inhóspito y sale por sus propios medios. La verdad es que le admiro por ser capaz de sobrevivir en selvas, en desiertos, en glaciares...
-Pues a mí él me cae bien, pero el programa me da angustia.
Era una visión razonable. Sin duda Bear Grylls, el último superviviente, era capaz de cosas asombrosas, pero uno no sabía viéndole si le gustaría ser como él. Eso implicaría comer gusanos, someterse a aguas en mal estado, pasar calamidades... Sin embargo viéndole, uno tiene la impresión de que él disfruta así.
-Yo una vez le vi beberse su orina para no deshidratarse –proseguía Doña Marta.
-¿Ves? Eso sí que no lo haría yo –decía Fran.
-Tú no harías ni la mitad de lo que éste hace.
-Hombre, to más que la comida, creo que sería incapaz de construir esos refugios, de escalar esas montañas... Yo he comido caracoles, rana y camello sin ningún problema.
-Y se come la carne cruda sin tener por que.
-Eso sí es verdad, que hace muchas cosas por demostrar lo guay que es, sin tener necesidad. Como cuando encuentra animales y se come solo los ojos y crudos. -Calla hijo, que me estás dando un repelús...
en fin, con tanta basura como hay en la tele un tío que
es lo más parecido a un superheroe es algo que no debe dejarse de ver. Aunque haga cosas como...
Éstas son las aventuras de un chico cualquiera de Madrid, que sigue fascinado por ciertas cosas hasta extremos casi enfermizos. Creo que mucha gente habrá vivido situaciones similares a las que afronta nuestro protagonista, un chico soñador de grandes mujeres
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime Y del oeste americano Y basaba su vida en tres preceptos
Esperando contenido...
piltrafillas te han conocido, Fran, desde el 7 de julio de 2007, día 0 del contador.
-No sé cómo puede gustarte a ti esa serie, Fran.
-¡Esto ya sí que es el acabose! -exclamó Fran viendo la llegada de la etapa reina de los Pirineos en el Tour.
Y realizador de ninguna. Era un fanático del manga y el anime 
Y del oeste americano 
Y basaba su vida en tres preceptos 
