-Ya sé que está hecho así pensando en críos muy pequeños, pero van a salir retrasados viendo esto.

-Bueno, Fran -le dijo su madre-. Tú has visto Barrio Sésamo.

-Mamá, no se puede comparar. Los muñequiros de barrio sésamo contaban, tenían historias... Eran una serie infantil pero serie. Y Jim Henson también fue creador de Los Fraggle, de películas como Cristal Oscuro...

Aquí Fran se paró.

-Acabo de darme cuenta de algo. Este tío debe ser Jim Henson después de darse un golpe en la cabeza.

-¿Qué?

-Sí, joder, Los Telettubies y el Jardín de los Sueños parecen cosas de Jim Henson en versión subnormal.

Doña Marta palacios llegó a casa muy emocionada tras irse de compras al centro de Madrid. A Fran, que estaba con sus estudios, le llamó mucho la atención.

-¿Qué te pasa mamá?

- Han sido unas putas de la calle Montera.

Fran pensó en lo peor al oír aquello.

-¿Qué te han hecho?

-Nada malo, me han preguntado por mi madre.

-Y no sería por la abuela sino por la Tía Carolina, que era muy viejuna y vivía cerca de la calle montera, donde te ha ocurrido.

-Sí, eso es. Yo las he preguntado de qué conocían a mi madre, que había muerto hacía muchos años, y lo han sentido mucho porque decísan que las trataba como personas y las felicitaba...

-No me extraña en la Tía Carolina.

-Cuando les he dicho qu me hablasen de mi madre, he notado que se referían a ella.

-Es lógico que quien no os conociese y te viese con laTtía Carolina pensase que era tu madre.

-Pero lo que pasa, es que me ha emocionado que se acuerden de ella. Aunque fuesen las putas de Montera.

-La tía era muy especial pero buena persona y se preocupaba de los demás. Poer ello no me extraña que las pobres pilinguis, aunque putas, lamenten su muerte.

-Son personas.

-Por ello yo no soporto a esos chulos putas con peluquín que circulan a su lado, y que las tienen ahí.

-Hola mamá.

-Hola Fran. Estoy bien, y la madrina de mi hermana, está mayor pero con la cabeza perfectamente.

-¿Te esperamos a comer?

-No, llegaré tarde.

-¿Qué hay de comer?

-Pues en la mesa tienes dinero para comprar pollos asados.

-Gracias, mamá. Hasta luego.

Una conversación bastante normal ¿verdad? Pues hubo quien no pensó así.

-Me dan ganas de pegarte de patadas -dijo Juan.

-¿Y a tí qué te pasa?

-¡¿Cómo que qué me pasa?! ¡¿Qué mariconada es esa de "Qué hay de comer, mooooomá?! -dijo Juan rojo de ira y con los ojos fuera de las órbitas.

-¿Quieres decir que te cabrea que le pregunte a mi madre qué hay de comer? Anda, date dos duchas frías que estás loca.

-A mí no me insultes. Vamos a hacer los ejercicios antes de que me cabree de verdad.

Los 45 minutos de ejercicio restante fueron un continuo reproche por parte de Juan, y luego, improvisó de comer una tortilla, con lo que no hubo necesidad de usar el dinero de Doña Marta. Pero eso no le hizo callar.

-Los adultos se hacen la comida ellos solos.

-Bueno, mira, te doy de cenar esta noche si te callas.

-Sí, hombre. Para que me des tú de comer y acabes de alegrarme el día.

-Anda, tómate las pastillas de la esquizofrenia y déjame en paz.

-¡Que no insultes!

Así fue todo el día hasta que llegó Doña Marta.

-Menudo día me ha dado la locaza esta -dijo Fran a Doña Marta.

-Eso, chivándose a su mamá -remachó Juan, y Fran comprendió que no podía hacer nada para hacerlo callar.

Fran llegó a casa feliz, con una ilusión y sonrisa casi infantiles a casa.

-¿Por qué estás tan contento? -le preguntó Doña Marta Palacios.

-¡Mira este dvd! ¡Una de las pelis de mi nfancia!

-¡Sí, es verdad! Enemigo Mío. Recuerdo que papá te llevó a verla y te encantó.

-Y para mí no ha perdido. Es una historia tratada muchas veces, una guerra en la que dos combatientes contrarios quedan atrapados en una situación tal que no tienen más remedio que colaborar. Solo que esta vez es en el espacio.

-Sí, una guerra de los humanos con unos extraterrestres, los drac.

-Sí, luego el drac tiene un hijo y el humano lo adopta como suyo, y lo protege durante la guerra.

-Podría considerarse una peli de amistad, de guerra...

-Por encima de todo de ciencia -ficción. La mayoría de la C.F. podría considerarse un cruce de géneros. Pero es muy entretenida. Una joya de los 80 muy recomendable.

-Pues bien, pero a la salida he visto una cosa que me ha dejado atónita. Un espectáculo, por lo visto organizado por el ayuntamiento, de unos payasos haciendo tonterías. Y los críos, que teóricamente eran el público, lo veían aburridísimos.

- Siempre lo digo, los payasos no le gustan a nadie. No sé porque existen. Los adultos los justifican diciendo que son para críos, y los críos se aburren con ellos. Cuando yo era pequeño, es que no los tragaba, y encima la tele, el colegio, o incluso vosotros mismos, mi familia os empeñabais en que era lo que debía ver.

Y es que Fran siempre había defendido esas tesis. Digan lo que digan, ningún crío disfruta cuando un mongolo con la cara pintada le pega cuatro gritos con la voz engolada. Antes al contrario, algunos lloran. Pero el colmo, es que ahora algunos de esos aficionados pedantes a la escenografía, las performances, etc, reivindicaba el Clown, como ellos decían, como la mejor modalidad escénica. Doña Marta también lo había visto.

-Pues ahora hay quien paga una burrada en cursos para aprender a hacer el payaso.

-Y atenta, mamá, a la expresión que has usado: hacer el payaso. Lo que siempre se ha usado como sinónimo de estupidez, de ridiculez.

-Pero a mi madre le encantaban.

-Mira, la pobre abuela era una mujer de una época y un lugar determinados, pero yo no la imagino soportando dos horas eso.

-Entonces, para ti los payasos son una cosa estúpida.

-Al mismo concepto me remito: payaso. Uno de los insultos que más jode oír.

-Sigo sin saber nada, empieza a desesperarme -respondió Doña Marta.

¿Nunca han vivido esta situación? Estamos tan acostumbrado a tener lavadora, que como tantos otros aparatos, cuando falla trastorna la vida de todos. En tres días la ropa se había acumulado, costaba vestirse, y había que encontrar tiempo para lavar a mano lo más posible.

-No aguantaremos así mucho más.

-He llamado al servicio técnico, pero no cogen.

-¡Qué cabrones! Casi dan ganas de llamar a otros, pero...

-Recuerda la última vez que lo hicimos, que estuvieron una semana viniendo cada día y luego nos cobraron más los del servicio técnico, porque otro tío había manipulado la lavadora.

-Total, que no hay escapatoria.

-Casi me dan ganas de comprar otra.

Como de costumbre, hubo qu ponerse borde para que les hiciesen caso.

-Joder, manda cojones que haya que amenazarlos para que hagan su trabajo -dijo Fran.

-Vaya una semana hemos pasado.

-Pero también tiene su lado bueno, hemos aprendido a valorar más lo que tenemos.

  Pero Fran le tenía un gran aprecio a los argentinos, en especial en temas futbolísticos. Muchos de sus jugadores habían pasado y triunfado por la liga española, y en concreto por el atleti. Mención especial merecía Diego Pablo el Cholo Simeone, cuya lucha y entrega fue determinante para bien durante muchos años en el equipo rojiblanco. Y en otros e quipos había estado el actual seleccionador, Diego Armando Maradona. ¿Qué decir del Pelusa? Hubo un momento en que fue dueño y señor del fútbol mundial. Fue el autor del mejor gol de todos los tiempos. Y según muchos nadie en toda la historia futbolística estaba a su altura. Por eso, Fran sentía mucha lástima viendo lo que su adicción a la cocaína había hecho de él. Y desde que dejó el fútbol había ido a peor. Argentina, en un arrebato mezcla de veneración hacia el extraordinario futbolista que fue, y ganas de buscarle algún puesto o trabajo que le centrase, le había hecho seleccionador. Pero no era ni de lejos tan buen técnico como futbolista. Y además, disimulaba culpando a otros, sobre todo la prensa argntina. Casi daban ganas de llorar oyendo su última rueda de prensa tras la clasificación.

-¡Esa grosería sobra! -dijo Doña Marta Palacios.

-Aparte de que a Argentina, lo mínimo que se le supone, es que vaya al munial, y no es que haya ido sobrada y con gloria.

Y es que oyéndole, parecería que Argentina hubiese ganado todos los partidos de calle y sin problemas. Cuando se jugó el pase en la última jornada contra Uruguay, y había sido un partido infumable. Pero aparte, Bolivia, penúltima de Sudamérica, le había metido un 6-1, por ejemplo.

-Mira, yo me alegro de que haya pasado -dijo Fran-, porque si no, uno parecería ventajista si dice que lo ha hecho mal.

-Para mí, este hombre podría servir de propaganda antidroga poniendo su imagen antes y después de consumirla.

-Da mucha pena sí. Pero por mucho que se esfuerce en ser un imbécil, para mí siempre será el autor del mejor gol de la historia.

-¡Qué hijo de puta! -sollozó la cajera-. Ahora me van a faltar como 100 euros.

-Tranquila, las cámaras lo habrán grabado. No ha sido culpa tuya -la intentaban consolar sus compañeros.

-Pero eso da igual. Ya lo paso suficientemente mal para que encima me descuenten pasta.

De modo que una vez más, los auténticos ladrones salían indemnes. Aquel supuesto Robin Hood que nuestro héroe imaginó no había robado a los ricos, sino a una adolescente puteada por estos. Su jefe apareció:

-Hay que estar más atenta. Ha sido un error humano, pero los errores se pagan.

Semejante capullada fue demasiado para todos los que allí estaban. Un señor intentó razonar con él.

-No puede abusar así de esta pobre chica. ¿Le han robado la cartera y encima la va a penalizar?

-Me han robado a mí -respondió ese grandísimo hijo de perra-. Es lógico que no pueda pagarle igual

-Me da -dijo Fran-, que si ese tipo volviese usted huiría como una perra. Pero es muy valiente contra una adolescente ¿Sabe qué? Que se puede quedar todo lo que llevo. Paso de darle dinero a un ser como usted.

-Está en su derecho, pero piénselo cada vez que necesite algo.

-Lo que ahora necesito, lo que realmente me pide el cuerpo, es que vuelva el ladrón para ver como usted se mea encima.

En fin, que parece que Robin Hood no existe. Cuando alguien roba, está siempre haciendo daño, y por lo visto a quien no lo merece. Vale la pena recordarlo.

-Que estaba en estado agónico cuando la cogió. Mamá, en serio, es una gilipollez. Es como la gripe normal pero ahora está de moda -le dijo Fran.

- Pues están por todas partes los anuncios de prevención y de cuidados.

Doña Marta estaba muy preocupada por aquella enfermedad. Era una de esas alarmas sanitarias que surgen de vez en cuando, pero que se estaba pasando de rosca. Ya hablamos del origen del brote en México, con la rabia del primo Mario, y de los primeros días. No puede negarse que había habido fallecimientos por la enfermedad, pero todos en personas con enfermedades previas, algunos en un estado de deterioro muy avanzado. La mayoría estaban pasando la enfermedad sin mayor problema. Fran pensaba -como mucha gente-, que la importancia de la nueva gripe era menor de lo que los medios y las autoridades sanitarias querían vender.

-Es más -dijo- si es verdad que va a haber una pandemia, yo quiero pasarla ya para olvidarme de la gilipollez.

-Hijo, no digas eso ni en broma.

-Mamá, en serio, no hay para tanto.

Entonces elteléfono sonó. Era Carolina, que se había ido a Segovia con Alvarito. Fran oyó lo que Doña Marta hablaba:

"¿A 39 de fiebre?"

"¿Y es la normal, no la A?"

Cuando acabó se volvió a Fran:

-Alvarito tiene gripe normal.

Fran debísa reconocer que había tenido miedo al oír aquella conversación. Seguía creyendo que no había motivo de alarma, pero se había sobrecogido.

-Bueno, ven a verlo -dijo Juan

-Un combate de boxeo pero con la inteligencia.

En efecto, ahí estaban dos tipos fríos y calculadores (aparte de magistrales condiciones físicas, claro) frente a frente. De un lado el último gran señor de los pesos pesados, Lennox Lewis, cuya valía está fuera de toda duda, pero que nunca logró entusiasmar al público. Pesa aún sobre él una leyenda negra de falta de esfuerzo, de entrega. Pero con su método, trabajo inteligente, y un manejo único del jab se encaramó a lo más alto de la categoría y nadie pudo bajarle, hasta su reciente retirada. Según él se fue porque era justo el momento en que no tenía nada que ganar y quería conservar bien la cabeza. Otros muchos pensamos que volverá cuando le paguen mejor.

Enfrente Vitali Klitschko, el mayor de los dos hermanos ucranianos, y un púgil elegante al máximo, pero también muy frío, manejando siempre a su provecho cualquier situación. El máximo exponente de los boxeadores salidos del antiguo bloque del este, que ahora, con perdón de la expresión, "parten la pana". Desde luego, si en este momento alguien podía plantar cara al magnífico campeón británico, era él. Y en esas empezó el combate.

-Klitschko sale muy bien -observó Juan

-Sí, pero tampoco se puede decir que desarbole a Lewis. Y creo que tiene un handicap.

-Creo que sé cual es, pero va sumando.

Así se mantuvo el combate hasta el quinto asalto, en el que Klitschko empieza a flojear ligeramente. Al tiempo que en su esquina le perciben un corte en la ceja izquierda.

-A eso me refería. Tiene predisposición a cortarse. Y Lewis, muy frío y hábil, no le va a perdonar eso -dijo Fran.

En efecto, Lewis busca una y otra vez ese corte con sus golpes. Lo agranda progresivamente, y al llegar al octavo asalto, el ojo de Klitschko presentaba un aspecto dantesco. El árbitro para el combate y se lo da a Lewis.

-¡Pero mira cómo reacciona Klitschko! -dijo Juan-. Dice que puede ver, que puede seguir y que ganaría por puntos.

-Pero el ojo no miente. En fin, es discutible. Se puede ver como que ha tenido mala suerte o que Lewis ha sido más listo.

-La verdad es que debe joder que se te corte un ojo cuando ganas por puntos a Lewis.

-Hablando de puntos, le dieron 14. Esa imagen es de las que dan mala fama al boxeo, pero lo cierto es que viendo el combate no ha sido de los peores.

-Y son dos boxeadores que han sido listos y llevan bien su carrera. Nada que ver con la imagen de juguetes rotos. Uno muy felizmente retirado...

-Pero volverá. El mismo dijo:

 "Habrá revancha si Klitschko la pide y hay dinero".

-Ya veremos. Y Klitschko ha sido modelo de Hugo Boss y es doctor universitario.

-Ahora se habla de que debería boxear contra su hermano, Wladimir Klitschko.

-No creo que lo haga.

En fin, aquí tienen un ejemplo de boxeo con la mente. Disferuten este combate si pueden. Aquí tienen un vídeo de su  final.

Record de Lenox Lewis , aquí.

Record de Vitali Klitschko, aquí.